Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

* * *

Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.

Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник пугается, потом обижается:

— Что за смех?

— Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?

* * *

— Почему ты такой грустный?

— Моя жена уезжает к морю на три недели.

— Тогда я тебя не понимаю.

— Если я не буду таким грустным — она передумает.

* * *

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:

— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?

— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

* * *

Приходит муж домой, жена говорит:

— Сходи за хлебом в магазин.

— Не мужское это дело!

— Ну тогда займись мужским делом и выполни, наконец, свои мужские обязанности!

— Ну ты что, совсем, что ли, шуток не понимаешь? Давай сумку — что еще купить-то?

* * *

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один спрашивает другого:

— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?

— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

* * *

По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот спрашивает:

— Куда ты идешь?

— К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.

— А ружье зачем?

— Дырочки в ушах сделать.

* * *

Встречаются двое друзей. Один говорит:

— Как дела?

— Да дядя у меня наконец-то отмучился.

— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер.

— Да не дядя, а тетя…

* * *

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:

— Ты чего с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?

— Купить, может, и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

* * *

— Ты представляешь, у меня теща умерла!

— Да что ты! И что у нее было?

— Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант…

* * *

Разговаривают два приятеля:

— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, которую я люблю, но без приданого?

— Ну конечно же, на молоденькой, ведь это же любовь! Кстати, а что это за вдова, где живет?

* * *

— Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.

— И это ему удалось?

— Нет, не удалось.

— Значит, это была не моя жена.

* * *

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…

— Ну и чего?

— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

* * *

— Милая, что тебе подарить?

— Все равно, любимый. Лишь бы коробка-автомат и компьютерная система навигации.

* * *

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:

— Милый, без очков на твоем носу ты похож на того красавчика, за которого я вышла замуж…

Муж, глянув на нее:

— Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!

* * *

В Лувре.

— Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение лица моей жены, когда она думает, что я вру.

* * *

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

* * *

Приносит муж пирожное и спрашивает жену:

— Тебе на сколько частей резать: на восемь или на четыре?

— Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.

* * *

— Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц на 5 кило.

— Не поможет.

— Это поможет. Я зарплату пропил.

* * *

Муж — жене:

— Когда наш сосед сменил мебель, мы, по твоему желанию, тоже купили новый гарнитур.

— Да, и правильно сделали.

— Едва сосед привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же.

— И хорошо.

— А ведь у соседа опять новинка!

— Какая?

— У него новая жена.

* * *

Два пенсионера сидят в парке на скамейке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

— Эх! Было бы сейчас мне 18 лет!..

Второй отвечает:

— Обалдел ты, что ли! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать.

* * *

Сидят два пенсионера, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.

Разговор зашел о женщинах. Один полушепотом доверительно спрашивает:

— А сколько у тебя всего было женщин?

Тот задумался и гордо полушепотом отвечает:

— 25!

Из кухни слышен ироничный голос жены:

— Тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

* * *

Мужчина жалуется врачу:

— Мне уже три месяца снится одна и та же женщина.

— Ну и что?

— Видеть ее больше не могу.

* * *

— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, ухаживать за ней.

— Да-а, беда никогда не приходит одна…

* * *

— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!

— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

* * *

— Жизнь начинается с момента рождения.

— Нет, жизнь начинается с момента зачатия.

— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

* * *

— Для меня лучшее время — это отдых на Канарах…

— Ты же туда никогда не ездил?

— Я — нет, но жена ездит туда каждый год!

* * *

— Моя жена за рулем, как молния.

— Что, так быстро едет?

— Нет, все время в деревья попадает.

* * *