Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Что самое главное в женской красоте?

— Рот!

— Форма, цвет, величина?

— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

* * *

— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

— Да потому, что женился не на той женщине!

* * *

В зале суда:

— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?

— Он спит с моей женой!

— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы!!!

* * *

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:

— Ну, как оно — ездить на подержанной машине?

— Нет проблем, — отвечает тот. — Главное — проехать первые пять сантиметров, а дальше все — новое.

* * *

— Как поживает твой тесть?

— Не спрашивай…

— Что заболел?

— Хуже.

— Умер?

— Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тещи!

* * *

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

— А сколько вам лет?

— Восемьдесят.

— А я бы вам не дала.

— А мне и не надо.

* * *

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустный.

— Леха! Че грустишь?

— У жены СПИД обнаружился… Да пошутил я, мужики. Че вы все побледнели?

* * *

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!

— Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное?

— И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

* * *

— Посоветуй, что купить жене на день рождения.

— А не проще ли спросить у нее самой?

— Проще, но у меня таких денег нет.

* * *

— Ты что подарил жене на 8 Марта?

— Аркан и огнетушитель!

— ???

— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель — чтобы в горящие избы входить.

* * *

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

* * *

— Как у тебя дела с молодой женой?

— О, да она влюблена в меня без памяти.

— Серьезно, что ли?

— Куда уж серьезней. Каждый раз называет меня другими именами…

* * *

— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?

— А че тебе дарить, сопливому?

* * *

Два приятеля сидят в баре и пьют виски со льдом. Один глядит в бокал и вдруг замечает:

— Смотри, льдинка с дырочкой.

— Удивил… Я каждый вечер с такой спать ложусь…

* * *

Встречаются два приятеля.

— Коля, ты завтра свободен?

— Свободен.

— Приходи ко мне.

— Зачем?

— Единоборство животных увидишь.

— Каких?

— Моей теще пиявки ставить будут.

* * *

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.

— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба-Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.

* * *

В Одессе.

— Семен Маркович, говорят, вы были в стриптизе?

— Ой, Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

* * *

— Абрам, вы не одолжите тысячу рублей до среды?

— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

* * *

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.

— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…

* * *

Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

— Will you?

— Я тебе вылью!

* * *

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровати, обхватывает голову руками и стонет:

— Вчера была пятница… Завтра суббота… Господи! А что же сегодня?!

* * *

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.

Один:

— Ч-черт, какие ступеньки высокие.

Второй:

— Да, и перила низкие.

Третий:

— Ничего, ребята, смотрите, вон лифт идет.

* * *

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?

— Да вот, заступился за любимую девушку.

— Молодец, настоящий мужчина! А сколько хулиганов-то было?

— Да двое: жена и теща!

* * *

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:

— Да-а-а-а, молодежь нынче живет бедно. Но весело! Смотрю на них — одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

* * *

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:

— Я всю жизнь хотел тебя спросить: что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?

Жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и 500 тысяч рублей. Муж спрашивает:

— Что это?

— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.

— Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебе прощаю. А деньги откуда?

— А деньги — это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

* * *

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.

Колдун:

— Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?

Дед:

— «…Объявляю вас мужем и женой…»

* * *

Старик говорит старухе:

— Что-то ты, старая, больно грустная. Давай молодость вспомним, как я за тобой ухаживал, как даже цветы дарил.

— Давай, — говорит старуха.

— Назначаю тебе свидание за околицей. Приходи.

— Приду, — говорит старуха.

Дед стоит час, другой, третий. Замерз совсем. Нет старухи. Прибегает домой злющий-презлющий:

— Ты что ж, старая, я тебя жду на свидании, а ты не идешь?

— А меня мама не пустила.

* * *