Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

Если женщина ничего не умеет — она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.

* * *

— Что общего между женщиной и выпивкой?

— И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.

* * *

— Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой о половом вопросе?

— Да, если хотите расширить свой кругозор.

* * *

— Что значит, если женщина носит обручальное кольцо на правой руке?

— Это значит — она замужем.

— А если у женщины обычное кольцо на правой руке?

— Это ничего не значит.

— А если у нее два кольца на правой руке?

— Это значит, что женщина замужем, но это ничего не значит.

* * *

— Доктор! У меня не растет борода!

— Ничего удивительного. Вы ведь женщина.

— Что, я еще и женщина?!

* * *

— Маша, пойдем в кафе?

— Поздно, Леша. Я уже Сережа.

* * *

Молоденькая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать ей хорошие духи.

— Пожалуйста, мадемузель. Вот прекрасные духи «Объятия».

— А эти?

— Эти называются «Тайна ночи». Чудесный запах.

— А вот эти?

— Те — «Экстаз».

— Простите, а нет чего-нибудь для начинающих?

* * *

В ювелирном магазине.

— Сколько стоит это колье?

— Сто тысяч.

— Кошмар! А вот то кольцо?

— Два кошмара, мадам.

* * *

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:

— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

* * *

— Алло! Это агентство фотомоделей?

— Да.

— А сколько вы платите моделям?

— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.

— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.

* * *

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удается?

— Я занимаюсь народными танцами.

— Как интересно! А какими?

— Стриптизом.

— А… разве это… народные танцы?

— Ну, не знаю… Народу нравится…

* * *

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

* * *

Невеста говорит жениху:

— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

— И где это? — спрашивает жених.

— На Гавайях.

* * *

— Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?

— Конечно нет, дорогой. Все имели машины…

* * *

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:

— А что это за парни на фотографиях?

— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.

— Так ты была разведена?!

— Вася повесился, Миша — утопился… Э, Дима, а ты куда?!!

* * *

Женщина в аптеке:

— У вас есть ацидум ацетилсалициликум?

— Вы хотите сказать — аспирин?

— Ох, все время забываю это название!

* * *

— Почему дуры выходят замуж легче, чем умные?

— Так умные ходят с очень умным видом. А дура идет и всем улыбается. Мужики, естественно, тают. Каждый думает, что она улыбается именно ему.

* * *

— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?

— Правда, особенно вдовы.

* * *

Жених говорит своей невесте:

— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.

— Хорошо, дорогой, поедем на море…

— Не поедем, а полетим, дорогая.

— Как скажешь, дорогой.

Мать невесты тихо шепчет дочери:

— А не слишком ли твой будущий муж много командует?

— Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю…

* * *

Наняли на работу секретаршу. Оказалось, что она не умеет ни печатать, ни стенографировать.

— Какие же у вас деловые достоинства? — спрашивает директор.

— Я никогда не беременею!

* * *

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

— Нет, ты нечто большее.

— Да, и на сколько?

— Килограммов на 50.

* * *

— Дорогой, я подаю на развод.

— Я обоими «рогами» за.

* * *

Беседуют две подруги:

— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.

— Да он занимался восстановлением своих мужских способностей в клинике.

— Ну и как?

— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

* * *

Женщина рассказывает подружке:

— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.

— И как?

— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

* * *

— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

— Уговорила.

* * *

— Вы слышали, Моня вчера таки открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

— Да? И шо было?

— Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали.

* * *

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?

— О да, Софочка, очень!

— Ну тогда-таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

* * *

После секса мужик встает, начинает собираться:

— Пойду, обещал жене пораньше быть сегодня…

Она с грустью в голосе:

— Да, конечно, милый… Постой, сволочь, — я же твоя жена!!!

* * *

— Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.

— Это зачем еще?

— Ну кто-то должен выносить мусор!

* * *

Диалог на вечеринке:

— Как ты можешь приставать ко мне при живой-то жене?

— Понял. Приму меры.

* * *

Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

— Не пьяный, а выпивши!

— Муж (робко):

— Все, все, все, выпивши, понял.

Жена: