Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Не знаю, как это будет, все-таки мне 70, а моей невесте — 18.

— А вы наймите себе молодого секретаря.

Проходит год.

— Ну, как ваша жена?

— Спасибо, она беременна.

— Поздравляю. А как ваш секретарь?

— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

* * *

Умирает жена у старого еврея.

— Абрам, ты женишься после моей смерти?

— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.

— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?

— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.

* * *

Старожила, прожившего более 100 лет, спрашивают:

— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?

— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…

Женщины

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

* * *

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что и от других.

* * *

Верный способ соблазнить женщину — полюбить ее.

* * *

В представлении женщин Рай был хорош не тем, что Адам принадлежал Еве, а тем, что там у нее не было соперниц.

* * *

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли полюбить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

* * *

Женщина, как парашют, — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

* * *

Глаза женщины говорят о том, что молчать она не намерена.

* * *

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий маразм.

* * *

Лишь очень умная жена может убедить мужа, что она редкостная дура.

* * *

Женщине от мужчины нужно только одно — ВСЕ!

* * *

Женщина способна на все, даже заслонить любимого от стрел Амура.

* * *

Против женской логики может устоять только трезвый мужской расчет.

* * *

Женщина может осчастливить одного и того же мужчину дважды: когда соглашается на брак и когда соглашается на развод.

* * *

Лишь две женщины могут объективно оценивать третью.

* * *

Привлекательные женщины отвлекают.

* * *

Истинная красота женщины — в кротости ее характера, а прелесть ее — в краткости ее речей.

* * *

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

* * *

Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое.

* * *

Все, что делает женщина по дому, — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

* * *

Женщина может сделать из ничего две вещи — поесть и скандал.

* * *

Выйдя замуж, многие женщины перестают следить за собой, а начинают следить за мужем.

* * *

Исследования независимых экспертов показали, что всех мужчин женщины делят на три типа: сексуальное большинство, сексуальное меньшинство, сексуальное ничтожество.

* * *

Логика свободной девушки: если есть деньги, можно ни в чем себе не отказывать; если денег нет, можно не отказывать тем, у кого они есть.

* * *

К женщине необходим подход с лаской, а еще лучше с норкой или соболем.

* * *

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

* * *

Если женщина говорит, что ненавидит мужчину, это значит, что она его полюбила, любит или готова полюбить.

* * *

Женщина — лекарство, которое полезнее принимать на ночь.

* * *

Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

* * *

Девочки хотят походить на женщин, женщины ходят походить на девочек, а старушки хотят просто походить.

* * *

Ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

* * *

Совет женщинам: хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.

* * *

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

* * *

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

* * *

Есть женщины, не выходящие замуж и мотивирующие это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.

* * *

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит, она кому-то мстит.

* * *

Женщины в семье часто посвящают свою жизнь искусству: одни устраивают сцены, другие — драмы или комедии.

* * *

Три возраста в жизни женщины: нервирует отца, раздражает мужа, бесит зятя.

* * *

Думала, дышать не могу без него, оказалось — насморк…

* * *

Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.

* * *

Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.

* * *

— Изменяла ли Ева Адаму?

— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

* * *

— Какой должна быть идеальная женщина?

— Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

* * *

— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?

— Значит, у тебя папины гены!

* * *