Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

* * *

— Милый, тебе нравятся мои волосы?

— Да, дорогая, особенно в сегодняшнем супе!

* * *

— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?

— Поедем к твоей маме!

— А на Новый год?

— Приеду, заберу…

* * *

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):

— Алло, это ремонт компьютеров?

— Да.

— У меня компьютер сломался.

— А почему вы шепотом говорите?

— Если муж услышит — убьет.

* * *

Жена мужу по телефону:

— У меня компьютер не работает.

— А кнопочку такую большую нажимала?

— Нажимала.

— А шнур в розетку воткнула?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…

— А фонарик зачем?

— Да электричества нет…

* * *

Жена — мужу:

— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!

— Обращаю!

— Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?

— Конечно заметил!

— А я не покрасилась.

* * *

Жена с мужем разгадывают кроссворд.

— Женское украшение, 6 букв.

— Сиськи.

— Идиот, кольцо.

* * *

— Как вы сегодня замечательно выглядите!

— Вы всем красивым девушкам такое говорите?

— Нет, красивым я другое говорю…

* * *

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:

— Ну, дорогая, что тебе привезти?

— Да вези что хочешь, сейчас всё лечат…

* * *

Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вздрагивает и кричит:

— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!

— Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!

* * *

Женщина приходит на работу с синяком под глазом.

— Боже! Кто это вас?

— Муж.

— А мы думали, он в командировке!

— Я тоже так думала…

* * *

Встречаются две подруги:

— Ты знаешь, снова девственность в моде!

— Да разве за этой модой угонишься!

* * *

Ругаются две женщины:

— Ах ты, старая проститутка!

— Милочка! А при чем здесь возраст?

* * *

Беседуют две подруги. Одна говорит:

— У нашего Васьки переходный возраст!

— Что, покрылся прыщами?

— Да нет! Начал переходить с женщины на женщину.

* * *

Встречаются две подруги:

— Дорогая, ты так поправилась!

— Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!

* * *

Разговаривают две подруги:

— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…

— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!

— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

* * *

Встретились две подруги.

— Ты представляешь, мой шеф — сексуальный маньяк!

— Не может быть!

— Может! Еще как! Стоит ему прочесть, что я напечатала на компьютере, как он сразу же посылает меня в самые интимные места.

* * *

Две подруги:

— Иду вчера по улице, вдруг возле меня «Жигуль» останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!

— Почему же нахал?

— Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

* * *

Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече:

— Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули.

* * *

Разговаривают две подруги, одна бедно одетая, другая — от Кардена:

— Все мужики козлы!

— Ты просто не умеешь их доить.

* * *

Девушка говорит своему новому приятелю:

— Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того, как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.

— И какое же оно теперь?

— Козел — ты один.

* * *

Женская общага. Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают. Одна говорит:

— Давай 50 грамм для храбрости!

Другая, с сомнением:

— Может быть, 100 грамм для глупости?

* * *

Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен:

— Он должен быть вежливым, иметь разнообразные интересы, любить животных, рассказывать забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.

— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

* * *

Женщина жалуется своей подруге:

— Знаешь, Маша, я такая несчастная!

— То есть как это несчастная? Ведь у тебя есть не только муж, но и любовник!

— В том-то все и дело! Они постоянно надеются друг на друга…

* * *

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь.

Жена (с ужасом):

— Муж!

Любовник (с облегчением):

— Ну наконец-то…

* * *

Одна женщина рассказывает своей подруге:

— Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я — в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.

— Так можно же уснуть и не услышать?

— Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

* * *

Жена — мужу:

— Знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

— Значит, она тебе все-таки рассказала…

* * *

Беседа двух подруг:

— Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.

— А в чем дело?

— Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной, и он меня не узнал. Это беспокоит.

— А может, он тебе изменяет?

— Типун тебе на язык, еще накаркаешь!

* * *

Беседуют две дамы:

— Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?

— Да! Через неделю свадьба.

— Гм… А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?

— Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

* * *

— Везет Машке!

— А что такое?