Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Ну как же! Мужа имеет, любовника, да еще вчера в подъезде изнасиловали.

* * *

— Ой, знаешь, что вчера произошло?

— Что?

— Вхожу в лифт, а за мной входит какой-то странный мужчина.

— Надеюсь, не маньяк?

— Да так, немножко.

* * *

Разговор двух подруг:

— Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там маньяк.

— Какой ужас!

— Вот и он это же сказал, когда посмотрел на меня. Потом повернулся и ушел.

* * *

— По мне мужики с ума сходят!

— Да на тебя только сумасшедшие и бросаются!

* * *

Вбегает полицейский в одну квартиру и говорит молодой девушке:

— Снимите трусы!

— Что, прямо сейчас, что ли?!!

— Да не эти, а те, что на балконе висят! Сейчас там правительственная делегация проезжать будет!

* * *

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.

— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

* * *

— Как вы живете со своим мужем?

— Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я сколько раз была ему верна!

* * *

Из брачного объявления:

«Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает».

* * *

Жена спрашивает у мужа:

— Почему у тебя друг такой молчаливый? Пришел — молчит, выпил — молчит, закусил — молчит! Со мной в кровать лег — молчит! Так и не сказал, зачем приходил.

* * *

— Сема, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были подавлены или вытеснены в область бессознательного…

— Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила…

* * *

— Я не понимаю, Сарра, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!

— Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.

— А если захочется тебе?

— Тогда я ему громко кричу: «Хаим, ты случайно не свистел?»

* * *

Жена — мужу:

— Фима, я видела твою любовницу и имею сказать: это не измена, а дикий подвиг.

* * *

Жена выговаривает мужу:

— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала?

— Но ты же сама сказала: «Иди отсюда».

— Дурак, я сказала: «Идиот, сюда!»

* * *

Жена — мужу:

— Ну, скажи мне что-нибудь! Чего ты молчишь? Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну? Я жду…

— Что тебе сказать?

— Заткнись, сволочь!

* * *

Жена — мужу:

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

* * *

Жена обращается к мужу:

— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

— Зачем мне жалеть другого мужчину?

* * *

— Маша, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?

— Ой, неужели я посадила пятно?

— Нет, ты так много жрешь, что они скоро треснут по швам!

* * *

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.

Он схватил веник и начал быстро подметать.

* * *

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:

— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.

— Да? Ну и что?

— Может, кабанчика забьем?

— Кабанчик-то в чем виноват?!

* * *

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:

— Я разочарован — все закончилось за 4 минуты!..

Жена ему:

— Теперь ты меня понимаешь?

* * *

Одна подруга — другой:

— Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.

— А кем он работает?

— Профессиональным боксером.

* * *

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

— Это как?

— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается.

* * *

— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?

— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.

* * *

Две подруги:

— Твой муж курит?

— Да, но только после секса.

— А как же здоровье?

— Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц ему не повредят.

* * *

— На кого должен быть похож ребенок?

— Ну, на отца, конечно…

— Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!

* * *

Муж жене:

— Милая! Ты что больше любишь: секс или Новый год?

— Конечно Новый год.

— Почему?

— Он чаще бывает.

* * *

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…

— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

— Нет, про тебя он не спрашивал.

* * *

В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):

— Я видела, что пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за попы всех официанток!

Муж (снисходительно):

— Ну что ты, дорогая, — я просто вытирал руки.

* * *

— Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?

— Угу.

— А губы красные, как розы?

— Угу.

— Как люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!

* * *

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

— Потерпи, милая, скоро привал.

— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!

— Ну что я могу сделать, любимая?

— Может, ты вылезешь из рюкзака?

* * *

Жена мужу:

— Где зарплата?

— Украли.

— У какой еще крали?

* * *

— Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?

— Последний раз он получил пять лет.

* * *

— Маша, ты не должна звонить мужчинам первая.

— Почему?

— Ты проститутка.

* * *

— Девушка, сейчас вы будете проходить тест на IQ.