Упал на дно – оттолкнись!

Очень часто от психологов и разных гуру по отношениям можно услышать: мы выбираем партнеров, похожих на своих родителей. Но это не совсем верное утверждение. Дело не в том, насколько наш возлюбленный похож на отца или мать, а в том, можем ли мы при взаимодействии с этим человеком испытывать те же чувства и обыгрывать похожие ситуации, с которыми мы встречались, когда мы были детьми. Мы чувствуем себя комфортно и естественно только с теми людьми, с которыми мы можем совершать уже отработанные нами и хорошо знакомые маневры поведения, давать реакции, испытывать ощущения. Даже если наши чувства и отношения нам приносят страдания и причиняют боль, мы там остаемся, потому что мы знаем и видели такое отношение к себе – в далеком детстве. Мы «проваливаемся» в людей и чувствуем себя максимально близкими и «своими», когда наши сценарные схемы поведения совпадают: если наш партнер дает нам возможность бороться с нашими детскими чувствами беспомощности, брошенности, отчуждения, мы чувствуем к нему глубочайшую привязанность и непреодолимое влечение, которое называем любовью. И чем больше боли и страданий мы испытали в детстве, тем сильнее наше желание встретиться с ними вновь, чтобы уже одержать победу над ними и взять все под свой контроль, чтобы почувствовать себя «в безопасности». Мы каждый раз, вступая в деструктивную связь, переживая все одни и те же знакомые нам эмоции, пытаемся овладеть ситуацией, научиться управлять ею и получить желаемое – опору, любовь, веру в нас и все то, что мы не получили, когда были детьми. Человек, который «проваливается в отношения» и заменяет ими жизнь, выбирает партнера по двум факторам: первый – должны совпасть знакомые ему и ей схемы поведения, с которыми оба партнера встречались ранее, второй фактор – каждый из этого дуэта будет пытаться возродить и выиграть в схватке с травмами детства.

Твоя глубокая потребность воссоздать ту разрушительную и нездоровую обстановку, в которой ты выросла и желание бороться за любовь тех, кто не мог тебе ее дать, – твои родители, была настолько сильной, что, встретив холодного, циничного, бессердечного и жестокого мужчину, ты сразу ощутила вожделение и тягу к нему. И твоя «любовь» к нему была основана на дичайшем страхе потери, ты всегда боялась, что он поступит с тобой так же, как родители, и всеми силами ты пыталась удержать его, потому что потеря его для тебя значила новый проигрыш в схватке жизни, полный крах, возвращение к тем чувствам беспомощности, незащищенности и душевных мук, которые ты пережила, когда тебя оставила мама.

Почему так трудно разорвать эту болезненную, разрушительную связь?

Сотни раз ты себе говорила – ухожу, больше так не могу… И ни разу не сделала этого.

Чем сложнее оборвать деструктивные отношения, тем больше в них содержится звеньев той борьбы, которая началась в детстве. Мы привязываемся так сильно к людям, потому что пытаемся выиграть схватку со старыми страхами, болью, страданиями, а проиграть – это упустить шанс облегчить нашу боль.

Болезненная, пронизывающая, сковывающая, затрагивающая все сферы твоей жизни зависимость, где нет места любви к себе… Это ты называешь любовью… Мужчина заполоняет собой все: мысли, стремления, жизненные планы, без него даже дышать кажется невозможным; и постоянное, неизменно чувство тревоги: а вдруг это закончится, вдруг он уйдет, что дальше, конец, пустота, тлен… И эти всплески: то эйфория и неземное блаженство от встречи, то дичайшая апатия и парализованность – когда ты пытаешь отрезать себя от него, возникает чувство, что заряд в тысячу вольт пробегает по твоим оголенным нервам. Пустота твоего страшного прошлого тащит тебя вниз, где до сих пор обитает твой детский ужас перед одиночеством. И тебе кажется, что ты этого не переживешь…

Такие чувства испытывают только зависимые люди, основа их «любви» – нелюбовь к себе, страхи и отсутствие внутренней опоры. Их детские страхи обслуживаемы их отношениями, они живут верой и надеждой, что обладание их партнером поможет убежать им от самого себя, избавиться от одиночества. Смыслом жизни зависимых людей является борьба со своими тревогами и страхами любой ценой, их отношения – не для жизни, а вместо нее.

Основа здоровых отношений – уважение, доверие, абсолютная «синергия» – такие отношения усиливают лучшие качества обоих партнеров, укрепляют, и партнеры в таких отношениях растут. В зависимых отношениях же идет разрушение личности, опор, стремлений и жизни.

Развитие одного из партнеров в здоровых отношениях всегда приносит радость, его успех во всех сферах не воспринимается как угроза, «а если он вдруг станет успешным, он уйдет от меня и найдет лучше», – этого очень боятся созависимые личности. Здоровая любовь – забота, глубокое уважение и ответственность за каждое слово и поступок, а не море аффектов, эмоций и слез.