В лесах Сибири. Февраль-июль 2010

Какое-то время назад, после перерыва длиной в несколько лет, она вернулась ко мне, когда я уезжал на Байкал. Теперь, когда я снова здесь, она опять бросает меня. В течение трех часов я как в бреду мечусь по берегу. Я позволил счастью испариться. Жить нужно только так: постоянно произносить слова благодарности, благословлять судьбу за каждый сладостный миг. Мы счастливы только тогда, когда осознаем это.

Сейчас пять вечера; боль накатывает волнами, время от времени давая мне краткие передышки. Мне удается кормить собак, ловить рыбу. Но боль возвращается, наделенная собственной жизнью и расплавленным свинцом растекающаяся по моим жилам.

Я хотел бы жить в предместье, в маленьком домике, окруженном живой изгородью из елей, вместе с женой, детьми и собакой. При всей своей ограниченности буржуазия все же поняла одну важную вещь: человеку нужно создать минимальные условия для счастья. А я обречен пребывать в одиночестве, среди глупых уток, лицом к лицу со своими страданиями.

Нужно собрать все силы, чтобы дожить до следующего часа. Погружаюсь в книгу. Как только я выпускаю ее из рук, пять строчек сообщения резко отдаются в черепе.

Закрываю книгу и плачу, прижавшись к собакам. Не знал, что шерсть животных так хорошо впитывает слезы. Попав на кожу человека, слезы катятся вниз. В это время суток Айка и Бек обычно весело резвятся. Сейчас они присмирели и, слегка склонив головы, молча принимают на себя водопад моих жалких рыданий.

Если мне захочется вышибить себе мозги, у меня есть только сигнальный пистолет. Результат не гарантирован.

Прямо у берега над водой показывается нерпа… Мне кажется, что это моя возлюбленная явилась мне, чтобы утешить меня своей улыбкой. Я должен поговорить с ней в последний раз. Мы всегда опаздываем жить. Время не дает нам второго шанса. Жизнь не переиграешь. Я убежал от своей жизни в лес.

Читаю до изнеможения, потому что стоит мне отвести взгляд от страницы, как боль снова душит меня и заставляет встать. Ночью слышу звуки двигающихся по воде лодок. Это шумит у меня в ушах.

17 июня

Я заперт в раю, который сам же и создал. Синее небо кажется черным. Как быстро может закончиться дружба со временем! Еще вчера оно текло безмятежно и ровно, сегодня же каждая секунда вонзается в меня своими шипами.

Мне тридцать восемь лет, и я нахожусь здесь, на берегу Байкала, корчась в мучениях и спрашивая у собак, почему женщины уходят.

Без Айки и Бека я бы умер. С половины пятого до половины седьмого рублю дрова, пока топор не выпадает из рук. «Только самые чистые сердца могут стать убийцами из-за другого человека», — пишет Джим Гаррисон в книге «Дальва». Волна боли возвращается. Слезы останавливаются во время чтения: похожим образом в кино волки пятятся от пламени факелов.

Я потопил корабль своей жизни и осознал это только тогда, когда вода подступила к самому борту. Уже семь вечера, вопрос: как мне дотянуть до восьми? Погода прекрасная; облака в стиле помпадур выглядят так же нелепо, как бархатные кисточки на шторах в спальне у старой девы. В поисках упавших насекомых рыбы подплывают к поверхности. Их поцелуи оставляют на воде круги, которые расходятся, пока не исчезнут.

Целыми днями пишу в своих маленьких черных блокнотах. Писать что угодно, лишь бы заглушить страдания. Мои записные книжки наполнены воспоминаниями, историями и размышлениями. Читаю стоиков: в их учении можно найти закаливающие процедуры для души, первый шаг к обретению внутреннего равновесия. Мне хочется отдать мою боль этому лесу, который не ведает горя. Вокруг кипит жизнь: утки, нерпы и даже увиденный в бинокль медведь, расположившийся у подножия выступа, где я люблю отдохнуть. Наступает вечер, и все расходятся по домам, чтобы сказать последнее спасибо угасающему дню.

Мое тело сжимается от тоски. Могут ли острые сердечные муки привести к развитию сердечной недостаточности?

Единственным источником радости становится ожидаемый завтра приезд Бертрана де Миоллиса и Оливье Дево, двух моих друзей-художников, которые путешествуют по России и обещали навестить меня. Сергей должен привезти их на катере. Благодаря случайному стечению обстоятельств они появятся именно в тот момент, когда я превратился в растекающуюся по берегу лужицу черной жижи.

Я не буду им ничего рассказывать, спрячу от них свои слезы и воспользуюсь их присутствием, чтобы остаться в живых.

18 июня

Держаться и, чтобы держаться, черпать силы в бесконечной выносливости моих щенков.

Природа несказанно рада, что получила в пользование новенькое лето.

В шесть часов звук двигателя выводит меня из оцепенения. Черное пятнышко на юге, мое спасение. Я принимаю Миоллиса и Дево как благословение — они отвлекут меня от мрачных хороводов мыслей. Сергей уезжает, оставив недопитый стакан, так как на Байкале поднимаются волны. Я усаживаю обоих художников за деревянный стол на берегу и достаю из их рюкзаков привезенные из Иркутска гостинцы. Вино, пиво, водка и твердый сыр. Мы напиваемся в стельку. Алкоголь разрушает нейронные связи, то есть способен развеять печаль.

19 июня