В моей смерти винить президента... (сборник)

Любовник(в трубку): – Да, зая. Да, люблю, да, соскучился. Я не могу его позвать, зай, он повесился. Вот так, на галстуке. Нет, на розовом. Откуда я знаю, где он взял розовый галстук! Я не шучу, зая. Мы тянули жребий, и ему выпало умереть. Нет, я трезвый. Почти... Я трезвый, а он мёртвый, увы... Откуда я знаю, почему нас не спасают! Деньги женятся на деньгах, власть на связях, получается страшный инцест, и родятся тупые дети. Да, а у остальных гормональный сбой... Кому спасать-то, зая?! Все или тупые, или с плохим гормональным фоном. Да не могу я его позвать, он повесился! На галстуке! На розовом! Откуда я знаю, где он его взял!! Мы бросили жребий... он вытянул длинную китайскую палочку и повесился. Стёп, ну какой, к чёрту, он муж? Какой на фиг законный супруг?! У него ни сабли, ни вонючих носков... И приезжает он раз в месяц, по пятницам... Стёп... Нет, это не я его повесил, он сам... честное слово, Стёп... (нажимает отбой и грустно обращается к мужу). Кажется, зая не очень рада, что ты повесился.

Муж молчит.

Любовник : – Слышь, зая говорит, что у тебя нет розового галстука!

Муж молчит.

Любовник подползает к нему, хлопает по щекам, приподнимает веки, заглядывает в глаза.

Муж не шевелится.

Любовник хватает бутылку, льёт ему на голову текилу.

Муж не реагирует.

Любовник отставляет бутылку, садится на мужа верхом, зажимает ему нос и делает искусственное дыхание «рот в рот».

Муж немедленно наносит удар коленом в пах.

Любовник орёт, откатываясь к стене.

Муж : – Извини. Такого со мной никто не делал.

Любовник(стонет, зажав между ног руки): – Ты не дышал!

Муж : – Это не повод занимать позицию сверху. (Брезгливо вытирает рот рукавом и снимает с шеи петлю из галстука. Улыбается весьма счастливо). Осечка! Галстук не выдержал моего веса.

Любовник(держась за пах): – А ты знаешь, я даже рад, что ты жив. Сидеть в лифте с повешенным... Бр-р-р-р!

Муж наливает текилу.

Пьют.

Закусывают конфетами.

Опять наливают, опять пьют, снова закусывают.

Обоих заметно развозит.

Муж(еле ворочая языком): – Никогда больше не сяду в лифт.

Любовник(с трудом выговаривая слова): – А мне по фигу, где текилу пить.

Муж : – Тебе всё по фигу. А кое-кто ещё утверждает, что я скончался от равнодушия! Я!! А мне вот совсем не по фигу, где текилу пить! А тем более с кем... (Заваливается на бок, отталкивается от стены и занимает горизонтально-сидячее положение). А тем более с кем!

Любовник : – Слышь, как тебя там...

Муж

(слегка кланяясь и едва не падая): – Василий.

Любовник : – Слышь, Вася, откуда у тебя розовый галстук?

Муж(прячет галстук за спину): – А что?

Любовник : – Просто Стёпка говорит, что ты ненавидишь розовый цвет.

Муж(удивлённо): – Стёпка так говорит? Выходит, она совсем не знает меня...

Любовник : – Браво! Ты назвал её Стёпкой.

Наливают. Чокаются. Пьют. Закусывают.

Муж(орёт)

: – А я люблю розовый цвет! Люблю! Костюм розовый я, конечно же, не надену, но аксессуар... такой розовенький... Он освежает... молодит, бодрит, и это... привлекает внимание. Мне Катя его подарила.

Любовник : – А Катя, это та, которая в Таллинне?!

Муж : – Нет, в Ярославле. В Таллинне Ирма, она галстуки не дарит... Она говно всякое покупает: зажигалки там, перочинные ножики, носки опять же вонючие...

Любовник(поучительно поднимая вверх палец): – О! Что и требовалось доказать. В Таллинне у тебя Ирма, в Ярославле Катя, а в Нижнем Новгороде... Вася, кто у тебя в Нижнем?...

Муж(орёт во всю глотку): – Объект у меня в Нижнем! Строительный, бля...

Любовник : – Так ты строитель, Вася!.. Ты живёшь разнообразно и насыщенно – в каждом городе по объекту! Ты поэтому не вылезаешь из командировок?!

Муж(удивлённо): – А я не вылезаю из командировок?!

Любовник(задумавшись и что-то подсчитав в уме): – Вроде бы. Сам посуди: я бываю у Стёпы три раза в неделю, а ты раз в месяц. Так что это ещё большой вопрос кому из нас она изменяет!