Все секреты сильного пола

Когда мы принимаем ответственность за свою жизнь, к нам приходит понимание, что только мы сами, а не кто-то другой являемся ее творцом.

В обществе есть тенденции к обезличиванию человека. В потоке новостей и информации, потоке развлечений, в ритме мегаполисов мы забываем о том, что перед нами такой же, как и мы сами, живой человек.

Постоянное развитие и внутреннее состояние того, кто любит, важно для построения зрелых, свободных отношений. Вот некоторые внутренние качества, способствующие этому: вера в себя; осознанное отношение к себе и жизни. Мне кажется, надо также победить внутреннюю лень — она часто выражается в виде откладывания чего-то на потом или пустого времяпровождения. Займите жизненную позицию любви: не только как особенное отношение к какому-то одному человеку, а к жизни вообще.

Лично мне близка точка зрения, что наслаждаться одиночеством можно, если человек наслаждается отношениями. Когда человек глубоко движется в отношения, то в нем возникает глубокая потребность быть одному. Любовь к другому и любовь к себе взаимосвязаны. Кто несчастлив наедине с собой, вряд ли будет по-настоящему счастлив с другим, вряд ли сможет поддерживать длительные и глубокие отношения.

Мудрецы всех времен говорили, что прежде чем вступать в брак, вам следует научиться быть совершенно одному. Но до тех пор, пока вы не станете по-настоящему самостоятельным, единственным в своем роде, цельным человеком, вы не готовы вступать в брак. Может быть, и не стоит принимать близко к сердцу их высказывания, но помнить и иметь в виду не помешает.

Одиночество и семья

«Мы с моим мужчиной вместе работаем, вместе живем, завтракаем, обедаем, ужинаем, ходим в кино, планируем отпуск, посещаем одних и тех же друзей, вместе ходим в парикмахерскую, вместе за молоком, все вместе, как по рецепту. Когда он уезжает на пару дней, то я чувствую себя инвалидом. Просто сижу и жду, и не хочется никуда и ни с кем идти. Когда я уезжаю на пару дней, то у него такое же состояние, ничего не радует, он не знает, чем бы заняться, как скоротать время. Хорошо ли это? Может, это обратная сторона медали?» Такой вопрос задала мне моя читательница Энджи.

Хорошо ли вам, когда ничего не хочется? Хорошо ли вашему мужу, когда ему не интересно без вас? Конечно же, это плохо. Но это вовсе «не обратная сторона медали», и вовсе не расплата за счастье вдвоем. Это неправильное отношение к себе, неправильное отношение к любви, неправильное отношение к одиночеству.

Дело в том, что никто не учит, что такое одиночество, как его правильно воспринимать, какую пользу из него можно извлечь. Одиночество воспринимается как нечто негативное. Большинство людей рядом с одиночеством поставит понятия «грусть», «печаль», «тоска», «слезы», «предательство», «отчаяние», «пустота», «паника»… И как можно еще чувствовать себя, когда привык именно так себя ощущать в одиночестве?

Но одиночество настолько же прекрасно, насколько прекрасна любовь. Одиночество так же привлекательно, как приятное общение. Более того, только правильно понимая одиночество, имея возможность быть в одиночестве, верно используя время, когда вы одни, можно создать здоровые и счастливые отношения!

Мы с женой, обсуждая эти темы, давно пришли к выводу, что огромная ошибка кроется, например, в самом понимании, что счастливые мужчина и женщина — это две половинки. Нет! Нет! И еще раз нет! Каждый человек — это целое! Человек самодостаточен. Единственное, чего он не может сделать один, — это продлить свой род. Со всем остальным он прекрасно способен справиться один.

Другое дело, что в счастливой семье, при создании настоящей пары, мужчина и женщина усиливают друг друга. Они способны создать нечто большее и нечто более прекрасное. Это происходит в том случае, если их непохожие качества найдут гармоничное выражение. Но это возможно только, если каждый из них представляет что-то из себя как личность, если каждый развивается и каждый интересен сам себе. А найти интерес к себе возможно лишь в одиночестве.

Я помню это ощущение, когда я абсолютно не знал, чем себя занять, когда был один. Но потом я научился опыту одиночества, при этом — одиночества творческого, плодотворного. Я размышлял о глобальных, важнейших вопросах, уделял много времени работе, создавал что-то новое. Но проблема одиночества была у моей жены: у нее не было такого опыта. Надеюсь, вы понимаете, в какую сложную ситуацию она попала, создав семью с человеком, которому было хорошо и с ней, и одному? Надо отдать должное Софи: она быстро осознала проблему и начала ее решать. «Я боюсь стать просто липучкой, доставшей мужа. Эдакой жвачкой, прилипшей к подошве ботинка», — сказала она тогда.