Вы меня слышите? Встречи с жизнью и смертью фельдшера скорой помощи

Но теперь поздний вечер — и ночь, к счастью, сухая. Холодно, но не зябко. Толпы на вокзале редеют, некоторые ближайшие пабы и бары закрываются; другие же только начинают работать. Тротуары заполнены группами общающихся людей, и кажется, что беловолосый бывший юрист среди них будет выделяться, как белая ворона. Но, конечно, если при виде его можно счесть, что ему есть куда идти, если он шагает с обычной решимостью, то он не будет выглядеть очень уж неуместно. Тело его не несет на себе никаких знаков болезни; он может легко пройти незамеченным: подумаешь, немного странный одиночка слегка заплутал по дороге домой.

Я направляюсь на восток, через Спиталфилдс и вокруг него, в сторону Брик-лэйн, закручиваю и раскручиваю мой путь по улицам, расчерченным по клеточкам, чтобы обойти как можно больше покрытых асфальтом дорог, сколько я только смогу, — и, с носка на пятку, голову направо, налево, глаза открыть широко; потом на юг, в сторону Олдгейта, Уайтчепла, и на восток, к Лондонскому Королевскому госпиталю. Как только я обнаруживаю, что еще где-то папы нет, сразу направляюсь дальше.

Я иду по главным проездам, обхожу здания со всех сторон, потом начинаю заново: перехожу на боковые улочки и заполняю пропуски. Заворачиваю в магазины, парки, на станции метро, автобусные остановки и в авторемонтные мастерские. Я брожу по боковым переулкам, заглядываю то за мусорные баки, то внутрь лестничных клеток, пробираюсь сквозь подземные парковки. Поразительно, до чего же много закутков, куда можно попасть, когда причина достаточно веская.

Места, куда я иду, были бы в другой день за чертой, но сегодня я облечен непобедимостью — потому что знаю: папа может быть здесь, он забудет о любой опасности, станет уязвимым, окажется одиноким. Эта смелость, чуждая мне обычному, заставляет меня чувствовать, что я словно бы приручаю весь город, присваиваю его целиком, но тьму его отвергаю.

Я забредаю севернее, к Бетнал-Грин, и западнее, в Шордич и Хокстон и их полуночную жизнь. Люди собираются в очереди около дверей клубов, хихикают, визжат, спотыкаются, а друзья их подхватывают. Они то на тротуаре, то на дороге, и все радуются, когда мимо проезжают такси, их защищает от опасности молодость, и красота, и уверенность. Как бы себя папа повел со всеми этими людьми, если бы себя здесь обнаружил? Мимо кого бы я ни шел, каждый полон сил, непобедим, у любого бесконечное множество завтрашних дней. Я среди них — и за тысячу миль отсюда.

Я прохожу мимо гостиничного фойе — там пусто, — а потом у самого дома и церкви Джона Уэсли при Музее методизма: в ночи эти осколки прошлого могли бы папу восхитить и пробудить в нем желание проповедовать. Но, конечно, здесь его нет: такое совпадение было бы слишком большим. Действительность бьет меня заново — он сейчас уже куда угодно может попасть. О чем я только думаю?

Я отслеживаю, как расположены окружающие улицы, и направляюсь обратно на Ливерпуль-стрит, к запасным выходам с вокзала. Там просторно, туда выходят вытяжки и кондиционеры, там бетон и проложены трубы — чем, казалось бы, не убежище усталому или заплутавшему; и я пробираюсь крутыми зигзагами через декоративное озеленение, остро вглядываюсь в затененные углы, но по-прежнему его как не бывало. Я проверяю задние двери вокзала — возможно, он раньше сбежал через одну из них? Понять бы мне только, через какую.

Я иду на запад, к Барбикану, к его лабиринту улиц и домам на сваях, потом дальше, к освещенному иллюминацией собору Св. Павла: собор же известен — вдруг это привлекло папу и он пришел к его лестницам, ища помощи? Отдыха и уюта? Как «все утруждающиеся и обремененные»? Ни малейшего следа. Тогда — на юг, до реки и вдоль Саут-Банка, к каждому монолиту — образчику брутализма, обращенному к Темзе, — особенно к местам такого рода, где он может искать убежища, потому что они напоминают о культурном прошлом, о любви к классической музыке, к театру, к искусству. Но и здесь его нет.

Часы все тикают. Я уже не очень на взводе, мой запал иссякает. У меня ноют ноги. Неужели я теряю надежду? Что, если и вера моя неуместна? Я уверен, я чувствую: то, что я делаю, полезно и важно; но в городе, пронизанном улицами, что тянутся во всех направлениях, забитом бесконечными жилыми домами и коммерческими зданиями, в городе, полном жизни — пульсирующей, праздничной и безымянной, я серьезно ожидаю, что мне выпадет возможность найти одну живую человеческую душу среди нескольких миллионов других, кто счастливо занят своими делами?