Выбор в пользу любви. Как обрести счастливые и гармоничные отношения

Благодать сострадания также принесла благодать мгновенного понимания. Мне стало ясно, что, пока я не позволю себе ощутить сострадание к этому мужчине, он не сможет сострадать самому себе. Меня держали в плену мои суждения о нем, и поскольку мы были тесно связаны на душевном уровне, это не позволяло ему полностью исцелиться.

А самое главное, я поняла: для того чтобы выбрать любовь, мне придется освободить рядом с моим страданием место для его страдания. В моем целительном пути не хватало сострадательной скорби.

Чувствуешь ли ты страдания тех, кто заставляет страдать тебя?

Способен ли ты оплакивать тех, кто не может дать тебе то, что тебе нужно?

Можешь ли ты чувствовать и свое сердце, и сердце другого человека? Это и есть сострадательная скорбь.

Сострадательная скорбь требует, чтобы мы освобождали рядом со своим страданием место для страдания другого, даже если он причиняет страдания нам.

* * *

Я знаю, что у тебя есть свои истории о сердечных ранах, разочарованиях и скорби. Возможно, они уже в прошлом, а может быть, происходят сейчас, прямо в эту минуту. Подумай о человеке, который доставил тебе много огорчений. Он обидел тебя. Он создал тебе проблемы. Он сделал нечто, что негативно повлияло на тебя и твою жизнь.

Обычно твое первое побуждение – не ощутить сострадание, а осудить. Другой поступил неправильно. Он недостаточно старался. Он совершил большую ошибку. Он все испортил. Это распространенный способ, которым мы отключаем свою способность ощущать сострадание. Мы зацикливаемся на интеллектуальном определении того, что в случившемся правильно или неправильно, и останавливаемся на этом. Остается очень мало места для любви или сострадания.

Разумеется, твои оценки могут быть справедливыми. Вполне может быть, что этот человек вредит самому себе, обижает других, занимается саморазрушением или совершает ошибки, которые будут иметь очень серьезные последствия. Тем не менее, когда ты видишь его только глазами осуждения, это возводит между вами вибрационную стену разделения и пресекает поток любви.

То, что я называю «сострадательной скорбью», уравновешивает отрицательный эффект осуждения и защищает нас от перспективы угодить в тюрьму «правых и виноватых». Когда мы судим тех, кого любим, без сострадания, у нас остается ощущение, что что-то неправильно, и это надо исправить – естественно, нашими силами. Вместо того чтобы думать: «Бог ты мой, как, должно быть, ему тяжело! Мне надо быть сострадательнее и проявить чуть больше понимания», – мы приходим к выводу: «Это неправильно, и мне нужно либо сделать ему выговор, либо наказать; либо указать на его ошибки, либо исправить их!»

Тогда мы становимся судьями, палачами или спасателями, вместо того чтобы быть возлюбленными, друзьями или родителями.

Трудно осуждать человека и одновременно любить его всем сердцем.

Отсутствие сострадания к другим ослепляет нас, не давая разглядеть важную истину. Люди «замораживаются» в твоем сознании как обладатели определенных качеств. Без сострадания ты не видишь в них многомерных существ. Ты лишь чувствуешь, что они разочаровывают тебя, причиняют тебе боль, не соответствуют твоим ожидания или расстраивают тебя. Ты сажаешь их в «эмоциональную собачью конуру».

Ирония в том, что наши «полезные суждения» вызывают протест у людей, которых мы пытаемся «исправить», потому что вольно или невольно мы видим их «плохими» или «сломанными».

Тех из нас, кто хочет помогать, исцелять, возвышать и поддерживать других, эта концепция приводит в недоумение. Если человек страдает, значит что-то неправильно или испорчено. Поэтому мы хотим его починить, облегчить или найти лекарство.

Вероятно, прямо сейчас в твоей жизни есть кто-то, кому ты не желаешь переживать то, что он сейчас переживает, но не можешь ничего изменить. Особенно мучительно видеть, как человек, которого ты любишь, принимает ужасные решения, поддается зависимостям или занимается самосаботажем. Ты говоришь себе: «Мне непременно надо что-то сделать. Я ни на что не гожусь, если не смогу исправить».