За час до убийства

Покидая дом, он случайно (именно так сообщил в своем заявлении в полицию) порезал себе руку. Когда хозяин вернулся, "масок" уже не было. Вместе с ними исчез магнитофон "Сони".

В полицию обратилась студентка Н. Она заявила, что ночью возле дома ее подругу ограбили две неизвестные девушки. Преступницы отобрали у потерпевшей сумочку, в которой находились: паспорт, студенческий билет, фотоаппарат "Самсунг", часы, косметичка.

В доме по улице Кронштадтской оперативникам удалось задержать двух подозреваемых девиц с похищенным. Обе находились в состоянии алкогольного опьянения. Нетрезвые мегеры (одной из них 19, а другой 17 лет) совершили разбойное нападение сразу после возлияния: они ударили потерпевшую… бутылкой по голове!

На улице Российской – находка с виду гораздо скромнее. Там изъята всего одна бутылка, зато какая! Во время рейда сотрудников полиции был задержан гражданин с подозрительно оттопыренными карманами. При досмотре у него была обнаружена металлическая чашка с остатками измельченного мака и бутылка… с экстрактом опия.

Словом, погуляли иные наши земляки, так погуляли!

Этот пьяный круговорот как-то неожиданно подхватил и наших славных руководителей Бутылькова и Осинского (сказать по правде, сильно захмелевших).

– Наш теленок набирает там (в лицее!) авторитет! – язвительно заметил Бутыльков. Тем вечером они на пару приканчивали вторую бутылку коньяка.

– И не говори! – в тон собеседнику отвечал Осинский. – Проводит какие-то собрания, как бы чего не всплыло?

– Вот и сегодня у Пенька – очередное сборище. Какой исследователь выискался!

– А не пойти ли нам… послушать, о чем там речь? – неожиданно предложил Осинский.

– Как же мы войдем, ведь нас узнают! – сопротивлялся, но очень слабо Бутыльков. Затея ему явно понравилась.

– А мы… приклеим бороды и усы! Как Деды Морозы! – вдохновлялся Виктор Сергеевич.

– А если нас… разоблачат?

– Скажем, что пошутили!

Повторяем, оба уважаемые руководителя были изрядно под хмельком, в каждом булькал, по крайней мере, пузырь коньяку. Да добавьте к этому повсеместный праздничный загул и чрезмерную тревогу начальников о том, чтобы на собрании в лицее не раскрылись кое – какие, важные для них тайны.

Вот так и получилось, что солидные люди, главный редактор областной газеты и его заместитель направились в чужой коллектив на собрание. Инкогнито! – с приклеенными усами и бородами!

Все хотят быть… сыщиками

В тот вечер два сотрудника роты патрульно-постовой службы получили по рации сообщение: из автомобиля, припаркованного на улице Чаадаева, неизвестными похищен аккумулятор. Постовые, охранявшие порядок в микрорайоне, не нуждались в ценных указаниях. Они знали, как проводить розыск автоворишек. У этих двоих была отработана своя метода выявления преступников. Два «сыскаря» со среднетехническим образованием приступили к раскрытию хищения аккумулятора по «горячим следам».

Их методы сыска

Двух редакторов, спешивших нелегально проникнуть в чужой коллектив, внезапно остановили сотрудники полиции. Они бесцеремонно обыскали джентльменов и предложили пройти с ними в опорный пункт.

Когда ошарашенный Евгений Иванович попросил назвать причину задержания, один из постовых ударил его по голове. Мол, как ты смеешь задавать вопросы нам, представителям власти?

В этой оплеухе, кстати, выразился один из принципов деятельности "сыщиков экстра-класса": со всеми задержанными обходиться как можно круче, иначе не добьешься успеха! Так вместо судьбоносного профсоюзного собрания лицея, руководители областной газеты оказались в опорном пункте полиции.

На улице Красносельской Осинский, на свою беду, пожаловался на произвол властей случайному прохожему. Милиционеры обыскали и того бедолагу. Потом, пристегнув наручниками, потащили всех троих. Еще один принцип непревзойденных детективов: подозревай всех и каждого!

В опорном пункте задержанные джентльмены познакомились с самым главным правилом подобных блюстителей порядка: любое признание можно "выбить"! Например, Евгению Ивановичу приказали встать, и когда он поднялся со стула, один из бравых постовых ударил его коленом в грудь. При этом, на несчастье Бутылькова, у него отклеились фальшивые усы. "Сыщики" пришли в восторг: наконец-то им попался настоящий бандюга, скрывающий свою подлинную физиономию от порядочных людей!

Добиваясь признания у Бутылькова, кто он есть таков на самом деле, тренированные парни стали поочередно наносить ему удары в грудь, а когда он упал, продолжали избиение ногами.

Изуверская «ласточка»

Кроме индивидуальной «обработки», рьяные постовые применили к задержанному свой излюбленный прием. На него все неудавшиеся сыщики возлагают особые надежды, а называется он «ласточка».