Записки неримского папы

Фонтан! – передо мной в воздухе на секунду возник силуэт грозного Пруткова и мгновенно испарился в утренней дымке.

7. Белая горячка непьющего человека

В деревне днем уложили Артема спать. Как всегда, мучительно, умоляя и угрожая. Наконец хрупкий замок дневного детского сна был построен.

Я прилег рядом в роли «во-во, и мух отгоняй». Малыш исправно сопел, а я светился от радости, гордый архитектор его тихого часа. И тут за окном во дворе заорал наш петух, придурок.

И даже хуже, чем придурок. Потому что он заорал и второй, и третий раз. У меня с этим петухом-придурком сразу не сложилось, еще в мой первый приезд в деревню, когда я чуть не задавил его на машине. Плюс, как мне кажется, он почувствовал во мне конкурента-самца. Хотя видели бы вы этих его полудохлых куриц, я вас умоляю…

Когда петух встал прямо под окно и в его мерзком кукареканье я начал отчетливо различать «я все равно разбужу твоего сына, очкастый двуногий», терпение мое лопнуло.

Я выскочил во двор босиком в одних шортах, благо было тепло, схватил у сарая топор и начал зигзагами бегать за петухом-придурком. Зигзагами – потому что такую траекторию задавал он. Неадекватная реакция, согласен. Но вы когда-нибудь пробовали уложить неваляшку? Помните, была такая советская игрушка? Те, кто пробовал, меня наверняка поймут. Загнав петуха под машину, я вернулся в дом. Парочка наиболее беспринципных куриц пытались последовать за мной как за новым альфа-самцом, но я безальтернативно захлопнул перед их клювами входную дверь.

Деревня – довольно специфическое место. Аквариум, где все рыбы крайне пучеглазы и аномально разговорчивы.

Уже через несколько часов по деревне поползли слухи, что москвич допился до белой горячки. Мол, бегал по двору с топором средь бела дня полностью голый. Какая наглая ложь! А шорты Abercrombie & Fitch из последней коллекции – это что, вам уже не одежда?!

Пикантность ситуации в том, что я вообще не пью. То есть ни грамма.

Да, как же ты непонятна и страшна, белая горячка непьющего человека!

8. Ребенок в одно касание

Очень модная нынче тема – покупки в одно касание.

У меня однажды был незабываемый опыт – ребенок в одно касание.

К зачатию этот опыт отношения не имеет, никакой эротики.

Гуляли мы с Артемом по нашей деревне.

И тут у Артема кончился энтузиазм.

Сынок остановился и отказывался идти дальше. А мы уже возвращались домой, на секундочку. Пора было обедать.

Помимо энтузиазма Артем также способен передвигаться на следующих видах топлива: обещания, самодурство, чупа-чупс.

Артем припарковался у продуктового магазина и потребовал экстренной дозаправки чупа-чупсом. В доказательство безальтернативности своего решения он встал прямо перед дверью магазина с видом patria o muerte.

Так они и стояли вдвоем – Артем и пудель. Пуделя, очевидно, оставили ожидать снаружи.

В какой-то момент из магазина вышел покупатель, и дверь на секунду приоткрылась. Непривязанный пудель мгновенно шмыгнул внутрь. Непривязанный Артем проделал то же самое.

Я метнулся за ними.

Когда я догнал Артема, в его когтях уже беспомощно трепыхались три чупа-чупса. «Я входил вместо дикого зверя в клетку…» – почему-то пронеслось у меня в голове. Подступать к сыночку в таком перечупачупсовом состоянии у меня не было никакого желания.

Ладно, решил я про себя, отвернись, Людмила Владимировна (это я так с Петрановской обычно веду внутренний диалог). Куплю этому хищнику его конфетки.

Подхожу к Артему и со словами «давай отнесу на кассу» пытаюсь выковырять из его цепких лапок чупа-чупсы. Ахтунг! Аларм! Хулиганы зрения лишают! Не тут-то было. Не отдает. Вот так же глупо сопротивляется запутавшаяся в проволоке птичка, которую ты честно пытаешься освободить.

Воспаленный мозг загнанного в угол родителя неизменно задействует внутренние резервы. Научный факт. Я сгребаю Артема в охапку, подношу к кассе и сажаю на ленту. Готовлюсь объяснять кассирше свой план Барбаросса, а она, святая женщина, уже сама обо всем догадалась: как ни в чем не бывало сканирует штрихкоды чупа-чупсов прямо из побелевших пальцев сыночка.

«120 рублей», – объявляет находчивая кассирша.

«А где мой кошелек», – как всегда, вовремя задается вопросом мой идиотский внутренний голос.

Нету. Кошелек я оставил дома.

И вот он, cliffhanger, как у них в американских сериалах. Жирный, сочный, горячий. После таких мизансцен обычно сразу пускают титры. Но после меня нет титров – только очередь.

И эта очередь с корзинками наперевес смотрит на меня. И кассирша с открытой кассой смотрит на меня. И Артем с тремя чупа-чупсами смотрит на меня. Фактически все мироздание смотрело в тот момент на меня.

И тут, исключительно от отчаяния, чтобы полежать на плахе лишнюю секунду и немного оттянуть свой конец, я деловито достаю из кармана айфон с настроенным в Москве Apple Pay и прикладываю его к деревенскому карточному терминалу. Стою и жду, когда терминал, а вслед за ним и весь магазин начнет надо мной гомерически хохотать. И вдруг Apple Pay срабатывает. Покупка совершена.