Зажги свое солнце. Целительные истории о счастье и любви к себе

В абьюзивных отношениях прослеживается четкое распределение ролей, где один – агрессор, а второй – жертва.

Абьюзером становится либо человек с явными психическими расстройствами (нарциссизм, психопатия, химические зависимости), либо тот, кто видел подобное в семье своих родителей и просто не воспринимает наличие других взаимоотношений. К сожалению, он видел в своей жизни и в отношениях родителей слишком много, чтобы справиться с этим самостоятельно и не разрушительно. Психика выбрала подражание, а не действия «от противного».

Жертвой становится человек с заниженной самооценкой, с явной восприимчивостью к происходящему, без сильного плеча рядом. Зачастую это либо домашние девочки, выросшие без отца, либо девочки, воспитывающиеся в дисфункциональных семьях, где они постоянно испытывали нужду в ласке, внимании, любви, личных границах и страдали от насилия в семье. То есть девочка также не знает, как иначе, и строит свои отношения по примеру своих родителей (если отца не было, то девочка, как слепой котенок, двигается по наитию).

Существует несколько видов абьюза, которые агрессор комбинирует, сочетает либо использует поочередно.

1. Психологический абьюз

. Его суть в подавлении у жертвы эмоций, воли, желания бороться за себя. Агрессор обесценивает, сомневается, подавляет самооценку и делает так, чтобы жертва чувствовала себя в постоянном подавленном состоянии и не имела сил конструктивно и объективно мыслить и оценивать ситуацию. Часто жертвы описывают это состояние так: «В глубине души я была уверена, что попала во что-то плохое, но как только он оказывался рядом, я снова слушала его обвинения. Я была словно загипнотизирована».

2. Эмоциональные качели. Проще всего это можно объяснить присказкой: «Стой там, иди сюда». Как только абьюзер чувствует отдаление жертвы, как только видит, что она приходит в себя и начинает либо подозревать неладное, либо вообще готовится к отступлению, абьюзер включает режим «Тебе показалось, смотри, у нас все хорошо». Прием действует безотказно – жертва успокаивается, действительно верит, что ей показалось, и жизнь продолжает течь своим чередом… до тех пор, пока абьюзер снова не возьмется за старое. И сделает он это скоро, так как невозможно слишком долго скрывать свою сущность. Строго говоря, выглядит все это так: раскачал – хорошие отношения – опять раскачал – ад. Чем дальше жертва от абьюзера, тем быстрее он посадит ее на эти качельки и сделает все, чтобы она не убежала за помощью или подальше от него. Абьюзер понимает: чем дальше жертва, тем меньше его влияние.

Придирки и обесценивание. Абьюзеру важно подтопить все внутренние ресурсы для грамотной и долгой игры. То есть ту базу, которая есть у жертвы, нужно разрушить и не оставить ничего ради более долгой игры с жертвой. Чем неувереннее вы стоите на своем, тем больше шанс, что абьюзер выбьет эту почву. Как это происходит во взаимоотношениях? Сначала абьюзер долго наблюдает и втирается в доверие. Еще совсем немного, и вы сами скажете, что́ вас обижает. Может, вам кажется, что живот толстоват? Ожидайте в скором времени ненавязчивого: «Слушай, мне кажется, это платье тебя здорово полнит», а потом это и вовсе превратится в оскорбления, от которых надо бежать, но… не сбежите. Вы на крючке.

Главное противоядие от такого абьюзера – ваша вера в себя. Если вы уверены, что вам идет этот цвет волос или это платье, то вы моментально ответите, что абьюзер ошибся, и вообще, пора бы ему уже из вашей жизни уйти. «Но ведь и не абьюзер может сказать, что ему не нравится что-то во внешности партнера». Не может. Потому что на начальном этапе отношений мы настолько влюблены, что порой не замечаем действительно важного и ценного, не говоря о лишних килограммах партнера.

Всегда, при любых обстоятельствах, держите в голове мысль, что во взрослые отношения все вступают с мыслью: «Ты мне нравишься, но если ты хочешь измениться, я поддержу тебя». Тяга к изменениям в другом человеке – это ваша тревожность и родительство, а не партнерство, которое должно быть в отношениях.

Манипуляции чувством вины. Взрослый человек всегда понимает свою вину и несет ответственность за все, совершенное самостоятельно. Он не перекладывает ответственность, если сорвался. Извиняясь, он всегда сделает на этом упор: «Я сорвался и полностью принимаю свою вину. Я не должен был так себя вести с тобой. Впредь я обещаю себе и тебе, что подобного не повторится». Один взрослый человек сдержит обещание, а второй взрослый человек уйдет, если партнер не сдержит обещание. Все наслоения – это уже не про взрослость.

Абьюзер всегда обвинит кого угодно, кроме себя.