Живу как хочу. Принять прошлое и обрести себя в настоящем

Садистическая мать живет и в мужчинах, и в женщинах. У детства нет половой принадлежности — у детства есть беспомощность и беззащитность. В этом ключ моей непоколебимой любви к психике. Там 50% от матери и 50% от отца. Они не суммируются, а накладываются друг на друга, заполняя 50%. Оставшиеся 50% — это вы. Ваша чистая и здоровая психика. Именно на этой ее части строится терапия: подняться над ситуацией, признать свою автономность и перестать хвататься за родительские 50% в вас и возводить их на пьедестал.

Деспотичный отец

Деспотизм — форма власти тиранической личности, действующей без ограничений, проявляющей власть через насилие и произвол. Слово отца — закон. Нет правил. Нет ориентиров. Нет иерархии. Нет любимчиков. Каждый, включая мать и детей, попадает под атаки.

Единственное, что в этой системе решает, — воля и произвол отца, который держит всех в страхе своего абсолютного тоталитаризма и наказания. Ни у кого нет прав: своего голоса, свободы решения, мнения, разговора на равных. Это табу.

Если сузить понимание деспотизма, то получим власть одного человека, который неоправданно доминирует над другими.

Переносим это на семью.

Какой мы видим мать в этой системе? Беспомощной. Неспособной защитить детей.

Какими растут дети в этой системе? Безвольными и униженными. Не знающими, что такое доверие. Уверенными, что ни на кого нельзя положиться.

Главный вопрос для терапии: кого, кто и когда свергнет с трона?

Мать может уйти в болезни. Чтобы показать всю безопасность, отсутствие угрозы и чтобы проживать меньше ущерба.

Что касается детей, то девочки выбирают себе в партнеры такого же тирана — тогда они чувствуют себя как рыба в воде. Мальчики создают свою систему, где могут показывать собственную значимость в конкуренции с отцом, от которого невозможно отделиться. В итоге и те и другие окружают себя людьми со структурой личности, схожей со структурой отца. И реинсценируют оскорбления и унижения с собой. Создают свою систему по законам дома: «Я сказал — ты делаешь. Противоречия недопустимы. Наказание будет тебя преследовать всю жизнь». Ту же форму они переносят на собственных детей: те, более незащищенные и беспомощные, поддающиеся влиянию, должны выживать с деспотичным отцом или садистической матерью, как выживали люди, которые их воспитывают: «Выжил я, выживешь и ты. Иначе не станешь человеком».

Черты слабого и деспотичного отца живут в нас.

1. Есть то, что мы переняли от него и что живет своей жизнью, и мы не имеем над этим контроля. Унижаем и обесцениваем других людей, чтобы возвысить себя.

2. Есть части, которые настолько подавляются, что мы живем через смирение и покорность. Продаем себя ниже своей цены и в работе, и в отношениях.

Слабый отец

Слабый отец — теневая сторона деспотичного отца. Но и того и другого хочется и пожалеть, и оттолкнуть. Слабого отца мы часто презираем, ненавидим и обесцениваем. Потому что сложно идеализировать того, кто не имеет воли защитить нас от матери — сверхопекающей, властной, истеричной, нарциссической.

А воли ли ему не хватает? И тут начинается череда внутренних диалогов, как на турецком базаре. Ведь у отца было сложное детство: его ущемляли, он не научился конкурировать, была тяжелая социально-политическая ситуация в стране («тогда всех ломало и все пили»).

А как противостоять матери? Ведь она делала, что могла, и заботилась, как умела. Как быть с этой дистанцией внутри себя, когда вы не принимаете то, что унаследовали от своего слабого отца? Когда речь о решениях, важных, порой судьбоносных, а человек — трус, как и его отец. Или безграничный диктатор. Лучше уж так: сожрать другого, пока сам не стал добычей.

И круг все никак не замыкается. И многолетнее ведение судебного процесса над родителями не заканчивается, потому что вы и судья, и адвокат, и потерпевший. Для всех найдутся алиби и аргументы. Слабые. Хилые. Мерзкие. Сами себя предаете, но отстаиваете справедливую несправедливость.

Часто в терапии даже не будет вынесен приговор. Внутренние родители окажутся уволены. Они увидят, что внутренний взрослый надежен и заботится о внутреннем ребенке. А если ребенок счастлив, то можно уходить.

Внутренний резервуар

— Как это — я не на сто процентов состою из своих родителей?

— Нет.

Встречный вопрос: куда тогда должен поместиться личный опыт, если все место занято? Он выместится? Не-а, так психика не работает. У вас есть свой здоровый резервуар. И он живой.

Представьте себе аквариум с горизонтальным разделителем ровно посередине. Обе половины наполнены водой, контакта у них друг с другом нет. В одну добавляют краситель — порошок. Красный — от мамы. Символично. Ее гены, голос, мимика, поведение, запах, история, опыт, ее тепло, дистанцированность, злость, обидчивость, месть, эмоциональная глухота или сверхопека. И дальше по списку. Этот порошок создает диффузию в сосуде и растворяется. Вода становится красной.