Живу как хочу. Принять прошлое и обрести себя в настоящем

Теперь представьте, что мы засыпаем в ту же часть аквариума синий порошок — папины гены: его голос, повадки, поведение, слова, взгляд, характер, силу, храбрость, слабость, бессилие, хрупкость. Вода снова меняет цвет.

Но от этого вы не становитесь копией своих родителей. Иначе куда поместить ваш личный голос? Да, тот самый, с помощью которого вы уже общались с миром еще в превербальную фазу. Куда поместить ваши чувства? Ведь они только ваши, и никто не может решить, слишком ли вы расстроены или нет. У вас внутри есть свой масштаб. Свой компас.

И внутренний взрослый уже живет в вас, поэтому он всегда старше внутренних родителей. Потому что внешние родители становятся внутренними только через речь. Они вам заявляют: «Не ковыряй в носу в ресторане», и вы начинаете говорить с собой на «ты». Потому что к нам обращаются в форме второго лица. А речь у нас появляется ко второму году жизни.

Именно поэтому и Телохранитель (Саботажник), и Голос племени с нами на «ты»:

• «Тебе так нельзя делать!»

• «Как ты смеешь?»

• «Ты неудачник!»

• «Я тебе запрещаю!»

• «Они тебя не понимают!»

• «Ты изгой!»

• «Ты должен быть лучшим!»

• «Почему принес четверку, а не пятерку?»

• «Ты лодырь!»

• «Ты ленивая!»

• «Из тебя ничего не выйдет!»

• «Ты постоянно врешь!»

• «Чтоб ты был проклят!»

• «Чтобы твои дети над тобой так издевались, как ты над нами!»

И дальше по списку.

Но суть в том, что у этого аквариума есть вторая, здоровая, часть. Где уже все решено. Где все кристально ясно. Где вы уже знаете, зачем пришли в этот мир, именно в эту семью, за этим опытом, в эту эпоху, в эту страну и в этот город.

Вы знаете это, но на уровне интуиции. И когда родители нас не отражают — не говорят с нами о наших чувствах, невнимательно относятся к нашему состоянию, не видят нас как личность и отдельного человека с нашим внутренним миром, потребностями и мотивами, — мы не учимся называть эмоции. Ребенок боится собаки, а ему говорят: «Не будь трусом!» или «Фу, какой-то шавки испугался, что ты за мужик вырастешь!» Родители для нас до 3–6 лет полубоги. И мы верим им. И формируем в себе внутренних родителей и убеждения о себе:

• «я слабак»,

• «я трус»,

• «лучше я не буду говорить то, что чувствую».

Заботливые родители сказали бы «Ты боишься» или «Ты испугался» и предложили бы безопасность. Обняли. Пожалели. Поговорили.

И ребенок бы тогда знал, что это нормально — бояться.

У нас всего четыре эмоции.

1. Страх.

2. Гнев.

3. Горе.

4. Радость.

Цель родителей — не сделать ребенка удобным, а подготовить его к жизни. Научить понимать себя и свой мир. Так вот, этот резервуар — вторые 50% — стоит полный. Мы его не используем, если не осознаем, что он существует: или не знаем в него вход, или сомневаемся, можно ли нам его использовать, или боимся стать не такими, какими нас могли бы любить родители.

То есть мы догадываемся, что на самом деле наш внутренний мир богаче, и куда-то помещаем опыт первой любви (новый цвет и тот второй резервуар) и первой неудачи (еще один цвет).

Первый резервуар аквариума — неизменный, раз и навсегда сформированный.

Второй мы робко или храбро, но опробуем — позволяем себе рассмотреть самих себя в разной палитре. Под разными цветами, с разными гранями.

А потом кто-то нам говорит впервые, что мы красивы. Так социум отражает наш другой цвет, отличный от родительских генов. Потом мы слышим, что можем собой гордиться. Вот уже и второй цвет в нас подсвечен. Мы таким образом узнаём себя. Себя настоящего.

В идеале родители не просто догадываются, а знают, что в вас есть больше того, что они вам дали. И поддерживают раскрытие вашей природы. Если не догадываются, то приписывают все ваши успехи себе, украшая себя вашими перышками (аттестатами, дипломами, грамотами, квартирами, внуками и т. д.). А в случае неудачи отвергают с презрением и говорят: «Ты не наш ребенок».

Когда я работаю с пациентами, то больше всего восхищаюсь силой и насыщенностью второго (личного) резервуара, выстраиваю отношения именно с этой частью личности. И корректирую опыт.

А уже потом пациент решает, что делать с этим наследием:

• оставить как память,

• переинтерпретировать опыт,

• снести в архив,

• отказаться,

• списать за ненадобностью.

Он констатирует факт — выдает себе справку: «У меня есть родители». Там нет уже переносов, обиды, боли, гордости и сожаления. Только факт, потому что он разобрался с внутренними родителями: