Зверь из бездны

9.15. Пробегавшая мимо подъезда стая собак – здоровенных уличных кабысдохов, – едва завидев меня, бросилась в мою сторону. Ну чего им всем от меня надо? Сначала птицы, потом шавло это! Чертовы твари окружили меня, тыкались носами, терлись, пачкали одежду. Одна большая сука встала на задние лапы, положила передние мне на плечи и попыталась повалить. Мне стало страшно. Но потом я догадался: Люцифер, скотина! От меня до сих пор таращило его запахом. Сам я его почти не ощущал, но мой нос – не чета этим черным глянцевым нюхалам. Я еле отделался от блохастых шавок. Ничего, в следующий раз угощу вас целебным крысиным ядом, суки, не пожалею кило колбасы на это дело! Побежите у меня вверх по радуге в страну Вечных Помоек!

9.20.

Туалетной бумаги в магазине нет от слова «ни хрена». Есть только продавщица в замызганном халате, вяло матюгающая очередь, бурлящую священным негодованием. Слово «дефицит», которого еще относительно недавно и не слышал никто, теперь научилась правильно выговаривать даже древняя, как дерьмо мамонта, бабка с клюкой, затертая в самом хвосте очереди подобно ледоколу «Челюскин» во льдах. Я смачно плюю на пол и даже не пытаюсь пристраиваться к ее худосочному заду в надежде урвать хотя бы пачку твердокаменных советских пельменей. Кстати, это избавляет меня и от необходимости искать туалетную бумагу. При таком рационе она мне скоро вообще не понадобится.

11.00. «Вставай, уже одиннадцать!» – так в народе прозвали памятник на центральной площади нашего города. Вообще-то он изображает двоих революционеров, один из которых смертельно ранен, а другой наклонился над ним, чтобы принять из слабеющих рук товарища красный флаг. Но с тех пор как в начале 70-х годов винно-водочные отделы стали открывать много позже остальных предприятий торговли, в 11 часов дня, местные острословы наградили борцов революции несмываемым клеймом главных алкоголиков города. Символ алкоголизма гордо возвышается возле недостроенного, похожего на гнилой зуб Дома Советов памятником всем, кто каждое утро страждет в матерящихся, воняющих перегаром очередях.

– Во! – плюгавый мужичонка по кличке «Вася-Всё-Заебись» ловко выудил из кармана юбилейный рубль с изображением Ленина – «картавчик». Из моего кармана. С Васей мы познакомились лишь полчаса назад в очереди за водкой, но он уже беззастенчиво путает мои карманы со своими собственными. Полезное это знакомство я завел, вычислив Васю в толпе, когда тот подавал всем посвященным тайный знак – задрал над очередью к небесам большой палец. С помощью такого нехитрого жеста алкаши, желающие «сообразить на троих», посылают сигнал другим таким же соискателям. Отсюда, вероятно, и проистекает оригинальное Васино прозвище.

Рубль 1970 года выпуска, где Ильич красуется во весь рост, гордо воздев длань, указующую гражданам страны Советов правильную дорогу к коммунизму, Вася совместил на глазок с циферблатом часов, что висят на фасаде здания почтамта, напротив магазина «Вина-Воды». При этом рука Ильича указала ровно на одиннадцать. Стрелка часов, впрочем, тоже.

– Чаво не открывают-то, ироды, – сразу забеспокоились в толпе. – «Ленинский час» настал, все по закону, по справедливости…

Юбилейный рубль, выпущенный к 100-летию со дня рождения вождя мирового пролетариата и бывший последним в моей самой заветной заначке, врать не может: длань Ленина безошибочно указывает дорогу в светлое алкогольное будущее. Скорее уж врут часы, где бы они ни были расположены: хоть на провинциальном почтамте, хоть на Спасской башне Кремля.

Мент в сбитой на ухо фуражке, видимо, понимает, что сейчас толпа разорвет его на дюжину маленьких милиционерчиков, и открывает наконец врата в винно-водочный рай. Очередь облегченно выдыхает, будто у нее одни гигантские легкие на всех.

12.30 и позже. Наконец-то бесконечно тянущаяся очередь доходит и до нас. Мы нетерпеливо хватаем с грязного прилавка заветную поллитру и ломимся к детской площадке с деревянными грибками, как лоси к водопою.

– Партия все очень мудро решила. Зарплаты у нас в стране скока? – втолковывает «Вася-Всё-Заебись», тыча обгрызенным желтым ногтем прямо в сизый нос третьего лица нашей алкотроицы – невзрачного мужичонки в промасленном ватнике. Тот ответить ничего не может по причине того, что омерзительно пьян, и лишь кивает башкой так, что она, того гляди, отвалится от тощей шеи и полетит в песочницу, как сдувшийся, обоссанный хулиганами мячик.

– …Сто – сто двадцать рубчиков, так? – напирает Вася. – Это минимум 30 бутылок водки, верно? А дней в месяце сколь? Во-о-о-от! Чуете? Поллитровка раньше стоила 2 рубля 87 ко-пеек, а опосля подорожания стала три двенадцать. Помножим на тридцать – получается девяносто три шестьдесят. Даже на закусь остается! Бутылка в день – норма для строителя коммунизма! И наша родная коммунистическая, мать ее, партия, это хорошо понимает. Вы уж мне поверьте! Потому как трезвенник – это скрытый враг советского строя! Тайный диссидент или же этот, как его, сионист!..