А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог

Если мы систематически избегаем деревьев, лишаем себя удовольствия отдыхать в их тени в жаркий день и упускаем возможность поесть плоды, когда голод застает нас в пути. Как мы узнали из предыдущей главы, тип деревьев в нашем саду, то есть тип людей, среди которых мы вырастаем, и тех, кто заботится о нас и оберегает, влияет на то, как мы ведем себя в последующих отношениях. Это автоматические привычки, базовые образцы поведения, которые в одних случаях толкают нас к привязанности, заставляют теряться в эмоциях, а в других – отдаляют от привязанности с другим человеком и от наших собственных чувств. Это сильно влияет на реакции, когда в отношениях возникают проблемы, которые могут повредить или представлять угрозу для нас. Логично было бы избежать этого, но что, если желание держаться за другого человека сильнее? Это как если бы мы искали убежища от грозы под деревом, зная, что молния может ударить в него. Или если возникают проблемы и нас тянет обсудить эмоциональные моменты, будем ли мы удаляться или еще больше замыкаться в себе? Наш тип привязанности будет центральным фактором в определении нашей реакции.

• Если мы выросли с чувством, что должны крепко держаться за других, и строим отношения, опираясь на свои эмоциональные проблемы (тревожная привязанность), то даже временное отдаление может вызвать чувство, что мы тонем в море («Я не могу жить без него/нее»), или, когда мы или наш партнер отдаляемся, будем настойчиво пытаться вновь его/ее вернуть («Почему ты меня не любишь?»), или не сможем избавиться от ненависти и обиды («Как ты мог(ла) со мной так поступить?»). Мы будем снова и снова пытаться обсудить это, будем требовать ответов, но ни один из них нас не удовлетворит.

• Если нам никогда не доводилось полагаться на кого-то, вероятно, мы научились подавлять свои страхи и неуверенность (тип привязанности – дистанцированный), но это не делает нас невосприимчивыми к этим чувствам. Если кто-то начинает удаляться или мы размышляем о расставании, мы можем уменьшать значение этого факта («Мне все равно»), утверждаться в своей самодостаточности («Мне никто не нужен») или пренебрегать партнером («Он идиот»). Однако боль затаится глубоко вместе с потребностями и эмоциями, которые мы стараемся игнорировать. И чем активнее партнер пытается прояснить или уладить проблему, тем сильнее растет наше чувство дискомфорта, и тем больше мы отдаляемся.

• Если в какой-то момент важные отношения оказались под угрозой, мы столкнемся с трудностями выбора в отношениях. Иногда мы будем крепко цепляться за отношения, потом почувствуем перегрузку или страх и в конечном итоге отступим. Мы будем демонстрировать противоречивое поведение (дезорганизованный тип привязанности), а в отношениях – колебаться между противоположностями. Нам будет сложно сделать выбор; оба варианта будут наполнены страхом («Как ты мог(ла) причинить мне боль, не покидай меня, не обращайся так со мной»), и ни один из них не будет привлекать нас («Я не могу жить без тебя, но ты меня раздражаешь»).

Пример с Соледад наглядно показывает, как мы можем оставаться в разрушительных отношениях, как глубокие эмоциональные связи затуманивают наши сигналы тревоги, как связь с уязвимостью другого заслоняет другие грани отношений, а потеря связи с собой мешает нам идти туда, где нас ждет истинное благо. Хотя после окончания этой истории она предпочла избегать всех отношений, чувствуя свою неспособность в этом аспекте, ее путь к внутреннему чувству безопасности заключается в том, чтобы снова осмелиться доверять людям. Соледад должна рискнуть и построить отношения, но уже более осознанно, налаживая привязанность с собой и стремясь понять сложности мышления других.