А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог

Наш прошлый опыт также может формировать особые тенденции к установлению связей. Если мы сталкивались с травмами в важных для нас отношениях, то, возможно, будем думать, что даже близкие люди могут подвести. Мы можем никогда не доверять полностью или начать доверять и одновременно ощущать страх. Таким образом, чем больше мы приближаемся к кому-то, тем более настороженными становимся. Эти аспекты присутствуют во всех отношениях, но особенно они проявляются в близких.

Даже если мы не сталкивались с межличностными травмами, наши первые связи, как правило, задавали тон будущим отношениям. Мы уже обсуждали это в предыдущих главах относительно типов привязанности. Как это влияет на наше поведение в отношениях и наш подход к решению конфликтов?

• Люди, которые чувствуют себя внутренне уверенными (безопасный тип привязанности), могут обсуждать проблемы в отношениях, если они ощущают болезненные эмоции или видят трудности. Они понимают и уважают различные взгляды партнера и стараются искать решения при конфликтах. Если решение не находится, они способны завершить отношения без ощущения падения в пропасть.

• Тем не менее люди, испытывающие внутреннюю неуверенность, могут демонстрировать два основных типа поведения:

– Одни, имеющие тревожный тип привязанности, отчаянно цепляются за отношения. Они легко обижаются на происходящее, а также на то, что, как им кажется, должно было произойти, но не произошло. И даже если партнер реагирует так, как они просят, это их не успокаивает. Общение с такими людьми часто осложнено отсутствием логики и ясности в их требованиях. Сложно понять, что они хотят предложить, и даже им самим трудно прояснить свои чувства и мысли. Эмоции зачастую затмевают все разумное, и им легко потерять контроль над ситуацией. Если проблемы не устранить, они не могут с легкостью отпустить отношения, так как идея разлуки кажется им страшнее любых проблем.

– С другой стороны, есть люди, для которых дистанция становится своеобразным спасением. У них дистанцированный тип привязанности. При малейших эмоциональных трудностях они замыкаются в себе, избегая обсуждения проблем, иногда даже отрицая их существование. Это не равнодушие, они просто не научились управлять своими эмоциями. Для таких людей даже поддержание близких отношений становится испытанием. Когда партнер пытается приблизиться, искать пути решения, требуя общения, это лишь усиливает их стремление к отстраненности. И чем сильнее нарастает конфликт, тем больше они пытаются дистанцироваться, что может привести к разрыву отношений. И, безусловно, они избегают разговоров на эту тему.

Как мы относимся к этому? К какой из категорий мы себя относим? Важно помнить: ни один из этих типов привязанности не является патологическим – это лишь особенности нашего взаимодействия с окружающими. Необходимо осознавать и принимать их как для себя, так и для других. Несмотря на свою стабильность, эти типы могут меняться и приближаться к безопасной привязанности, но такие изменения требуют времени.

Как сделать наши отношения, особенно близкие, более безопасными? Как видим, ключевой момент – это способность к размышлению, а не к спонтанным реакциям. Это также связано с нашей готовностью позволить партнеру увидеть мир нашими глазами и понять наш способ взаимодействия.

Таблица 1

Конечно, все это может показаться нам сложным. Мы можем идеально знать теорию, но, если что-то задевает наши чувствительные точки, наш инстинкт защиты включается, и доступ к внутреннему арсеналу умственных ресурсов становится ограниченным. Как говорит Таткин: «На планете нет ничего сложнее другого человека». Если это утверждение верно в целом, то в отношениях сложность умножается. Вся наша история привязанностей и расставаний направляет наши действия, и мы можем оказаться в танце, который не нравится обоим. Тогда мы перестаем чувствовать, что мы в одной команде, и начинаем воспринимать друг друга как соперников.

Но это не то, что нам нужно.

Мы создаем тесные связи – партнерство, дружбу, группы, чтобы объединиться с окружающими в нашем прибежище от жестокости мира.

Внутренняя борьба никогда не приносит победы, настоящим достижением является обретение чувства безопасности. И если приходится сдаваться и прекращать попытки, мы помним, что за пределами нас ждет не пустота, а новые возможности.

Вовремя уйти или остаться

Страх – лишь обратное желание.

Амадо Нерво