А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог

После нападения на улице Рамиро долгое время жил в плену своего страха. Даже в кругу близких, которым доверял, он не чувствовал себя расслабленно. Было заметно, что Рамиро часто опускал голову, избегая чужих глаз. Он как будто не замечал окружающего мира и многочисленных признаков безопасности вокруг. Во время прогулок по улице его взгляд был прикован к земле, он не мог смотреть в глаза другим. Вот почему он фактически не видел лиц прохожих и не осознавал, где находится. Его разум был поглощен воспоминанием о том страшном дне, о том, как нападавшие смотрели на него. Рамиро необходимо было научиться смотреть вперед, замечать признаки безопасности и людей, чьи взгляды излучали доброжелательность. По мере того, как он обучался этому, чужой взгляд перестал казаться угрозой, и страх начал угасать.

Почему у Рамиро такая реакция? Его мозг связал чужой взгляд с опасностью («Они мне угрожают») из-за глубокого шока, который пережил. В сознании укоренилась мысль, что за каждым взглядом может последовать агрессия, и эта информация была жизненно важной. Тем не менее, как мы уже поняли, иногда этот механизм выживания оборачивается против нас, и «убедить» нашу нервную систему разорвать эту связь не так-то просто. Поэтому мы должны помочь ей и направлять свое внимание на безопасность, осознанно и упорно, даже если привычка подсказывает, что главное – искать опасность. Изменяя свои автоматические реакции, мы должны переключиться на «ручной режим», что требует осознанных усилий. Вначале это может казаться утомительным и трудным, но со временем новые привычки станут естественными.

Кроме того, избегая контакта с людьми, Рамиро лишался возможности обучаться. Урок о безопасности повторялся в его сознании снова и снова, и установление связи с окружающим миром вызывало у него трудности. Однако по мере возобновления отношений он усвоил другие важные уроки: что мы важны для других, что многие пережили похожие испытания и могут подсказать, как с ними справиться.

Устанавливать привязанность в отношениях

Ситуация с Рамиро показывает, что для людей, которые из-за обстоятельств потеряли контакт с внешним миром и приняли это за норму, восстановление привязанностей может казаться рискованным. Мы можем продолжать жить, не особенно прислушиваясь к своим чувствам и не вкладываясь в отношения, игнорируя возникающие эмоции. Это не означает, что мы полностью отстранены от мира, как в бункере: у нас есть семья, друзья, мы общаемся с коллегами. Но дать кому-то возможность узнать нас на самом деле – это совершенно другой уровень. В такой плоскости отношения часто становятся механическими, где все действия сводятся к неким стандартам. Но если нет контакта с внутренним миром, мы не сможем действительно понять другого человека. При возникновении проблем в отношениях мы, возможно, будем спрашивать себя: «Как правильно поступить сейчас?», словно в поиске ответа в готовом руководстве.

С другой стороны, когда мы действительно связаны с собой и окружающим миром, нам не требуются никакие инструкции. Мы можем действовать интуитивно, прислушиваясь к своим чувствам. Если когда-нибудь интуиция нас обманет, мы из этого извлечем уроки и со временем станем мудрее.

Когда мы следуем заранее определенным шаблонам или рекомендациям, есть риск, что люди со своими особенностями и индивидуальными чертами не будут соответствовать этим рамкам. Мы можем подумать: «Так обычно поступают…», но люди не идентичны. За одним и тем же действием могут скрываться разные причины. Когда сбиты с толку, мы можем прибегнуть к упрощениям и ярлыкам. Отрезая себя от истинных чувств, мы теряемся. В моменты неопределенности это может вызвать страх и беспокойство. Страх запускает режим «выживания», и общение может отойти на второй план или стать орудием в руках страха.

Привязанность в романтических отношениях

Стэн Таткин – психолог, который много говорил об отношениях в паре и о том, как страх в этих отношениях активирует наши инстинктивные реакции защиты. Когда мы находимся в режиме выживания, наши действия становятся импульсивными и автоматическими. Осмысление, если это и происходит, приходит позже. Проблема в том, что наша оборонительная реакция может спровоцировать такую же реакцию у партнера, что сильно усложняет ситуацию. В такие моменты нет места размышлениям, общению или встречам. Если наш тревожный сигнал срабатывает и активируются первобытные реакции, это легко может привести к конфликту, в котором будут только победители и проигравшие. На деле, скорее всего, оба останутся проигравшими.