Анатомия Луны

Аарон ждал Африканца в злачном месте, которое все тут называли Прачечной. Несколько обшарпанных столов. Запах уксуса и жареной селедки. Молчаливые китайцы ловко орудовали палочками, подносили миски ко ртам и всасывали с хлюпаньем лапшу. За одним из столов сидел молодой китаец в оранжевой футболке – неожиданный, как павиан с красной жопой среди скромных шимпанзе. Это и был Аарон. С тонкими усиками, бритый наголо торговец героином. Видно, самый смелый здесь, право имеющий носить слишком яркую среди серых роб оранжевую футболку. Короче, полное чмо.

Аарон – это кличка. Настоящее его имя звучит так, что любой русский тут же начинает ржать: то ли Ху Сыкун, то ли Ни Хуа Се.

Начал Аарон с того, что похвалил заокеанские мегаполисы – Сан-Франциско и Нью-Йорк, где, как он слышал, в больших Чайна-таунах тоже жили его узкоглазые сородичи. Для Аарона эти заморские хутуны – земля обетованная. Разговор о чужих землях не значил ничего – просто светская беседа на китайский манер. Лицо Аарона подчеркнуто не выражало никаких эмоций – такова особого сорта странноватая китайская вежливость. Федька с этой особой китайской вежливостью знаком – Мэй, бывает, и трахается с таким же равнодушным выражением на лице. И потому не смог сдержаться и засмеялся. Аарон злопамятен, как любой китаец, – этот смех он русскому так и не простил.

И вот они сидят, два наглеца и ублюдка, и пытаются, по древнему китайскому деловому обычаю, быть друг с другом вежливыми:

– А есть ли у тебя дети, ублюдок Африканец Федька?

– Нет. А у тебя, китаец?

– Нету детей. А зарабатываешь ты на своей травке сколько?

– А ты на своем героине?

Аарон всего-то хотел сопоставить свой социальный статус с Федькиным, а русский ублюдок по глупости, свойственной всем лаоваям, взял да и смешал ему все карты. Аарон такого выдержать не смог, на всю едальню заругался по-китайски, призывая всех в свидетели, – ну невозможно же иметь дел с этими русскими. Бестолковые, такие вопросы китайцу задают! И вся едальня закачала головами: да, лаомаоцзы – что с них взять, невежи.

Наконец Аарон заговорил о деле, о том, ради которого русского ублюдка и позвал. А Федька сидел и изредка кивал – так Мэй учила. Если не кивать – китайцы тебя совсем не понимают, будто ты не человек, а птица, и не говоришь, а щебечешь.

– У тебя каналы распространения, у меня героин. Толкай наш товар на русских улицах. Два процента от выручки твои.

Африканец поинтересовался деталями. Аарон показал ему спрессованный в пакетики порошок и уверил: «Чистый». Что на самом деле они туда подмешивали – китаец хрен скажет. Больше ничего у желтолицего было не выпытать – ни откуда берется, ни сколько его в квартале. Аарон лишь презрительно ухмылялся, приглаживал свои пидорские усики и нагло переводил разговор на заморские Чайна-

тауны: мол, красивые наверняка.

– Два процента – это мно-о-го! – проявлял настойчивость китаец.

– Подумать надо… – уклонялся от прямого ответа Федька.

На том и разошлись.

Зайка, узнав, чего китайцы хотели, взбесился – перевернул стол и разворотил три стула в чайхане. А потом сел в кресло, вздохнул и, потягивая горький напиток шаманов – отвар полыни, что делала ему Ольга, – решил так:

– Раз уж поймал бога за яйца, Федька, то тяни дальше. Войди в доверие. Там поглядим, к чему приведет. Но смотри, вздумаешь и в самом деле на моих улицах толкать героин, пристрелю.

В следующий раз с Аароном встретились на нейтральной территории – в баре у абхаза, на пирсах. Зайка сказал: тяни бога за яйца. А как тянуть – черт его знает. Тогда Федька на все плюнул, выкурил косяк и начал вдохновенно нести такую ахинею, за которую любой русский ублюдок давно бы ему люлей навешал. Даже молчаливый бармен-абхаз, куря сигарету за сигаретой, криво заулыбался. А Аарон ничего, терпел и кивал, что Федьку лишь подстегивало.

– Скажи, Аарон, есть у вас какой-нибудь божок, который вам, китайцам, богатство приносит?

– Есть. Лев с крылышками. Пи Сю называется.

– И чем вообще этот ваш лев с крылышками по жизни занят? Интересуется обменом валют, фьючерсами и лошадиными скачками?

– Золото по запаху чует.

– А вот еще мне скажи, чего это у вас так много странных пословиц: лови рыбу в мутной воде, кради у врага балки и заменяй их гнилыми подпорками, объяви, что собираешься только пройти через государство Го, а сам заплюй его…

– Не трепись, нет у нас таких пословиц.

– А борода у вашего Ван Сяолуна Петровича есть?

Аарон посмотрел невозмутимо и произнес:

– Мы здесь о деле говорить будем или трындеть?

– А хрен нас знает, – вздохнул Африканец. – Хочешь о деле? Тогда ты мне вот что скажи, китаец: почему я? На русских улицах барыг много, любой мог бы ваш героин толкать.

– Не любой. К вам, ублюдкам, не подступиться. Но мне понравилось, как ты булочника переехал. Как настоящий китаец.

– Да не как китаец, а как русский дурак. Ты пойми, я неправильно с этим булочником поступил. Не по-человечески. Хоть и не жалею.

– И не надо жалеть. Что насчет героина решил?

– Решил спросить у тебя: а ты мою дурь не хочешь в Китайском районе толкать? Пять процентов от выручки.