Анекдоты

2655. Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:

— Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.

— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

2656. Пожилая женщина обратилась к венерологу:

— Бабуля, так у вас грибок.

— Вот гад, пол съел и до меня добрался.

Психиатры

2657. В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

— Только не говорите, что я много пью!

— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

2658. Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

2659. Приходит больной к врачу.

— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

2660. — Какая разница между шизофреником и неврастеником?

— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

2661. В кабинете у невропатолога:

— Вам приходилось переживать нервные потрясения?

— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

2662. Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну и что такого. Множество людей любят животных. — Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. — А, — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?

2663. Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: — Доктор, что с ним? Это серьезно? — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. — А как ему принимать это? — Принимать будете вы.

2664. — Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? — Психиатр…

2665. Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. — Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо. — У вас что, есть спички?

2666. Обход в психиатрической клинике: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. — А здесь содержится тот, другой…

2667. Шизофреник качается посреди больничной палаты. — Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру? — Нет, я измеряю время. — И который час по-вашему? — Три тридцать. Сестра смотрит на часы: — Ошибаетесь, уже ровно четыре. — О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

2668. Женщина на приеме у психиатра: — Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я. — Хорошо, приведите сюда вашего мужа. — А зачем приводить? Я и есть мой муж…

2669. — Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

— А в чем дело? Каковы симптомы?

— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

2670. — Доктор, у меня борода не растет.

— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.

— Что? Я еще и женщина!?

2671. Один психиатр женился на безобразной женщине.

— Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

2672. — Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

2673. — Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

2674. Приходит к психиатру пациент:

— Доктор, у меня мания величия…

— Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

2675. Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:

— Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

2676. Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

2677. — Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

2678. — Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на чужом горбу.

— Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя горбами.

2679. — Доктор! У меня депрессия.

— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.

— Но я замешиваю бетон!

2680. Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.

— Куда все делись? — спрашивает она.

— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

2681. В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: — Вы нам нравитесь больше других. — Почему? — спрашивает директор. — Потому что вы похожи на одного из нас.

2682. У психиатра:

— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

— Когда я был щенком.