Анекдоты

2994. Драматург хвастается приятелю: — И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. — А что было нарисовано на занавесе?

2995. — От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. — Вы режиссер? — Нет, осветитель.

2996. В опере: — Тебе не нравится? — шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. — Тенор просто ужасен! — Тогда пойдем домой. — Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

2997. Зритель уходит после первого действия.

— Вы так рано уходите? — спрашивает гардеробщица.

— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

2998. Режиссер молодой актрисе:

— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какойнибудь опыт в этом отношении?

2999. — Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!

— Но она заплатила за двенадцать!

3000. Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил:

— Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

3001. — У этой пьесы был счастливый конец?

— Конечно, все были так рады, что она закончилась.

3002. — Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!

— Почему?

— Моя знакомая играла главную роль…

3003. — Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?

3004. Зритель между собой: — Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно. — Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал…

3005. На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: — Замолчите, ради Бога! — Это вы мне говорите? — спрашивает сосед. — Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.

3006. Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел», он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.

— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.

— А, ерунда, всего лишь парикмахер.

3007. Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик: — Не берут, гады, забыли… — Не берут, гады, помнят…

3008. В театре: — Тише вы, увертюра! — От увертюры и слышу.

3009. Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: — Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: — А осел подойдет? — Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

3010. Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

3011. В театре жена шепчет мужу:

— Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.

— И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

3012. По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.

— Я меняю сюжет, — заявил он. — Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

3013. Режиссер говорит актрисе:

— Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности.

— Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.

— А что случилось?

— Меня бросил муж.

3014. На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:

— Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.

— Но почему?

— Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: «Дорогая, ты что-то от меня скрываешь.» Согласитесь, что при этом туалете фраза звучит как шутка.

3015. Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры «Гамлета» в одном из лондонских театров.

«Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал «Гамлета» — Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор».

3016. В Большом «Борис Годунов». Слова царя: «О горе мне, я — червь смердящий…». Он выдал: «О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!»

3017. — Сколько у вас длится спектакль?

— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

3018. Актер забыл слова. Суфлер шипит: «В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!». Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: «Мама, как ты туда попала???»

3019. Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: — Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!