Анекдоты

3020. Говорят в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает: — Кто это там в малиновом берете? — Жена моя! — Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: — Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: — СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: — Не знал, что ты СЕСТРАТ!

3021. В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

3022. В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: «Что это!», вбегает слуга и кричит: «Ваш муж!», графиня: «Мой муж, ах!», и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: «Что это!», вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: «Вах мух!», графиня: «Мох мух, ах!», и падает в обморок.

3023. В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день или женитьба Фигаро». Публика возмущается — скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

3024. — Что вы слушали вчера в опере? — О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

3025. Ставили «Риголетто». Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: — Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: — Видите ли, раньше это считалось грехом…

3026. — Посмотри, — говорит актриса своему жениху, — вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?

— Да ты что, моя крошка, он же умер!

— Нет, нет, смотри, он шевелится!

3027. Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

— Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…

— Моих денег?

— Нет, ваших морщин!

3028. После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

— Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

— Да, да… Но ведь и у вас тоже!

3029. Актриса предъявляет претензии режиссеру:

— Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

— Согласен, — отвечает режиссер. — Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

3030. Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: «Господи, и здесь тоже воняет!», после чего удалился. Мнения критиков разделились…

3031. На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:

— Он умер от разрыва сердца…

3032. В партере:

— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

— Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще несколько штук…

3033. — Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? — спросили актера.

— Нас несколько, — скромно ответил тот.

3034. Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.». Весь тираж был моментально раскуплен.

3035. — Я больше никогда не буду флиртовать с актером, — возмущается девушка. — Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

— Надо было влепить ему пощечину.

— Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

3036. — Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги.

3037. Две хористки беседуют за чашкой чая.

— Ты знаешь, — говорит одна, — когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.

— Ну, и что ты ему ответила?

— Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

3038. Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:

— Вам не мешает мое перо на шляпе?

— Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

3039. Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.

— Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!

— Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.

— Зрители скажут…

3040. В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская «Метрополитен-опера». Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:

— Довольны ли вы результатом выступлений?