Анекдоты

— Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…

1776. В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

— Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И, наконец, получает ответ:

— Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз — и в морду!

1777. В переполненном автобусе: — Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! — Не могу, видите, какая давка. — Тогда хоть бы закройте его.

1778. Контролер пассажиру: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Ваш билетик!! — Мой билетик… — Вы что заяц? — А вы что волк? — Ваш билетик!!! — А зачем вам? — Ну, я посмотрю…. — Ну, купи себе и смотри… — Ваш билетик!!! — Мой билетик. А вот и моя остановочка…

1779. Контролер пассажиру: — Ваш билетик?

Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: — Где-то был… где-то был… где-то был… — Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: — Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

1780. — Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

1781. В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: — У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! — И вот видите, к чему это привело!

1782. Беседуют двое мужчин: — Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. — Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? — Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

1783. Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: — Что, стекло? — Нет, еще стекает…

1784. В полном автобусе раздается крик: — Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса! — А чего ж вы на нее уселись?

1785. — Ухо! Ухо! — Поздно, прокомпостировали!

1786. — Девушка, вы выходите? — Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

1787. В переполненном автобусе: — Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

1788. В переполненном автобусе: — Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? — Нет. — Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

1789. Лезет в набитый трамвай девушка: — Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. — Простите, но где же видно, что вы беременна? — Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

1790. Молодая девушка говорит сидящему мужчине: — Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет. — Простите, а какой срок? — 30 минут, но я так устала, так устала…

1791. В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: — Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: — Извините, я подумал, что вы — мужчина…

1792. Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: — Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный? — Да, - ответила вторая, — и довольно молодой. — Это я чувствую… — прошептала первая.

1793. Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная. — Какая я вам сударыня!

1794. На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: — Девушка, вы на следующей выходите? — Я не девушка! — Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

1795. Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:

— Мужик, суй, пока стоит!

1796. — Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Тогда давайте меняться. — А что у вас есть?

1797. На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло — те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.

Водила обиженно в микрофон: «Что погрузили, то и везу…»

1798. Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает: — Ну что у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает: — Колесо спустило, отец.

1799. В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:

— Вввы вввыходите ннна сследующей?

Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:

— Вам что, было трудно ответить?

— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

1800. Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:

— Что, соленые огурчики везем?

— Да нет, щенка купил.