Анекдоты

— За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?

— Я его не пью. У меня горит одеяло.

1948. Женщина обращается к курящему соседу по купе:

— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!

— А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

1949. Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.

— Он что, пытался попасть на поезд? — спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.

— Он-то пытался, да поезд от него улизнул, — довольно ответил мальчишка.

1950. На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. — Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: — Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились…

1951. Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. — Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? — К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

1952. Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: — Что случилось? — Это моя рубашка упала, — говорит парень. — А что так громко? — Да я из нее вылезти не успел!

1953. По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:

— Что же вы смеетесь?

— Они меня провожали!

1954. Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

1955. Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

1956. — Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат. — Как? — В стакане…

1957. Пассажир поезда: — Проводник, у вас можно курить? — Нет! — Тогда откуда взялись эти окурки? — От тех, кто не задает вопросов.

1958. В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: — Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

1959. Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют. — Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет? — Есть, — говорит она, показывая. — Этот не годится, — говорит проводник, глядя на билет. — Как не годится? — удивляется бабуся. — Семь дней годным был, а теперь не годится.

1960. — Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.

— Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, — ответил пассажир.

— Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

1961. Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы «Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!»

1962. В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. — Вези в Копенгаген! — Да ты что, это же метро! — Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: — Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Моряки

1963. На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: — Далеко ли отсюда до земли? — Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан. — А в каком направлении? — В вертикальном, сэр.

1964. — Капитан! В корабле пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А-а, тогда ничего, там не заметно.

1965. Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

1966. Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:

— Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.

1967. Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:

— Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

1968. В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

— Ну, до дна!

— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

1969. Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:

— Насколько они точны?

— На 100 %, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

1970. В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

— Доктор, что-нибудь серьезное?

— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

1971. Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле: