Анекдоты

«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива… Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!»

1972. — Господин капитан, — приставала к капитану надоедливая пассажирка, — а зачем на палубе мачта?

— Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…

1973. Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:

— Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.

Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:

— Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

1974. Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: — Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

1975. Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: — Нет ли впереди какой-нибудь земли? — Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. — И все-таки это лучше, чем ничего…

1976. — Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

1977. Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

— Прибавить оборотов!

— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем…

— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.

— И не мудрено: второй час по суше идем…

1978. — Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? — Потонул. — Как так?! — Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? — Да, конечно. — А вот они ее не заметили.

1979. Кадет (грузин) на вахте. Капитан: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, бакинский мореходка!

1980. Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.

— Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

1981. Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:

— Что у нас прямо по курсу?

Боцман, глядя в бинокль:

— Шестивесельный ял.

— ?!! А справа по курсу?

— Шестивесельный ял!

— ??!!! А что слева по курсу?

— Шестивесельный ял!!

— ???!!! Дай бинокль… Идиот, убери насекомое со стекла!

1982. — О, не беспокойтесь, — ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, — я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. — Ага, вот одна из них, — торжественно произнес лоцман.

1983. Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: — Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: — А мы — маяк, сами поворачивайте!

Ученые

1984. — Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, — говорит ученый художнику.

— Ваша слава меня еще более удивляет, — говорит художник ученому. — Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

1985. — Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?

— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

1986. — Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.

— А слух у него есть?

— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

1987. Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:

— Профессора нет дома, он на лекции.