Анекдоты

— Хорошо, я зайду попозже.

1988. Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:

— Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой?

— Я председатель комиссии по атомной энергии.

— Пятый, шестой, седьмой…..

1989. Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: — Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

1990. Первоклассница у папы-математика спрашивает: — Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. — Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

1991. Ученый выступает перед аудиторией. — Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей… Выкрик из зала: — Ну и как? — Зверушки остались довольны.

1992. Ассистент сообщает профессору: — Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: — Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

1993. — Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым? — Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый — ни к ученым, ни к женщинам.

1994. Приходит женщина в ателье к портнихе: — Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра. — А зачем вам такая? — А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не конечный результат.

1995. — Дедушка! Правда, что ты светило науки? — Да, отчасти правда, а что? — Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

1996. Сын спрашивает у отца-синоптика: — Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой? — Прогнозы-то всегда, а вот даты нет…

1997. Синоптик диктует секретарше прогноз: — В воскресенье небольшой дождь, температура… — О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. — Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

1998. Идет лекция о Мичурине: — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу… В конце: — Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? — Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

1999. От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:

— Ооооооооооох.:

— Что с вами?! Вы живы?

— Оох! Да… Хорошо, что пополам…

— Что?!

— Ох, как хорошо, что пополам…

— Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!

— Эм вэ квадрат пополам…

2000. Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: — Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: — Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: — Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

2001. В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.

Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.

Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т. п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.

Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в номер…

2002. Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:

— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

2003. Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один — простое, три — простое, пять — простое, семь — простое, девять — ошибка эксперимента, одиннадцать — простое, тринадцать — простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.

2004. Встречаются два математика. — Слышал последний анекдот? — Нет! — Тангенс пи пополам существует! — Ха-ха-ха!!!

2005. Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист — что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.

— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?

— Как-как? «Третик скуп?»

— Треть икс куб!_

В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп». Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:

— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от (x*x)dx — что она ответит?

Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.

— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?