Анекдоты

— Треть икс куб.

Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:

— И еще плюс константа.

— ??!!!

2006. Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты: Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой. Матстатистик: — Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет. Физик-теоретик: — А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований? — Ну вы хоть что-нибудь уже сделали? — Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

2007. Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение Химик: — Таблица Менделеева! Физик: — Теория относительности! Специалист по искусственному интеллекту: — ТЕРМОС!!! — Что? — Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем — опять холодная. Так? — Да. Ну и что? — Наливаем горячую, выливаем — опять горячая. Так? — Ну? — А откуда ж он знает?

2008. Лектор на лекции по философии: — Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории: — А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

2009. Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.

— Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?

— Выйдем на одну минуту?

Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.

— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.

Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:

— Ну, кто еще на моего аспиранта?

2010. Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:

— От трех до девятнадцати кубометров.

— А почему так неточно?

— Все зависит от того, какая будет зима.

2011. — Милый, какой у тебя член? — 600 нанометров! — Такой маленький??!?!? — Такой красный!

2012. Химик хвалится перед друзьями: — Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово! — Что же он сказал? — Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил счастливый отец.

2013. Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:

— На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.

— Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посеял здесь картошку.

2014. Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. — Интересно, что я должен сделать? — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

Экономисты

2015. Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

2016. — Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут? — Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

2017. — Для чего Бог создал экономистов? — Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

2018. Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: — Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. — 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: — Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. — Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. — Ты — экономист, который работает в правительстве. — Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался? — Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.

2019. Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.

— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.

Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:

— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.

В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:

— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.

Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.