Анекдоты

2093. — Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите? — По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один. — Значит мои шансы равны нулю? — Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто девятый!

2094. Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении. — Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: — Да. Но чем же растирать летом?

2095. Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. — О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

2096. Родные больного профессору, при вручении гонорара: — Скажите, профессор, он будет жить? — Пока нет.

2097. — Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию… — Семенов. — Плеврит? — Нет, Николай.

2098. — Помогло вам лекарство?

— Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

2099. — Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

2100. В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

2101. — Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

2102. — Так, что у вас с рукой?

— Я сломал её в двух местах, доктор.

— Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

2103. — Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства!

— ???

— Я ведь тоже хочу жить!

2104. Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору — грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

— Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

2105. — Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

2106. Пациент: — Доктор… — Помолчите, я вас слушаю…

2107. — На что жалуетесь? — На жизнь. — А от меня чего хотите? — Дали б группу инвалидности. — По какому же это заболеванию? — А по изношенности лет!

2108. Больной приходит к врачу:

— Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и велели бояться сырости.

— Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

— Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

2109. — Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?

— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…

2110. Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:

— Ну, что там у вас?

— Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д.

Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:

— Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком — синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом — красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином — зеленую таблетку со стаканом воды.

— Доктор, что со мной?

— Вы пьете мало!

2111. Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

— Доктор!!! Что вы делаете? — спрашивает удивленно женщина.

— Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

2112. Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйцо сильно распухло. — Ну, показывайте. — А вы смеяться не будете? — Нет. — Честно-честно? — Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом: — А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

2113. — Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.

— Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

2114. — Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, — запротестовал выздоравливающий.

— Дорогой мой, друг, — ответил врач, — если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

2115. — Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!

— Так что же в ней может быть хорошего.

2116. — Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.

— У вас «белочка».

— Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?