Анекдоты

2061. — Больной, а как вы засыпаете? — Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, только до трех!!! — Ну… иногда до полчетвертого.

2062. — По всем признакам, у вас начинается гангрена, — сказал врач старичку. — А вы абсолютно уверены? — заволновался дедуля. — Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

2063. — Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: — Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: — Но это же лекарство от насморка! — Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

2064. — Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. — Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

2065. — Доктор! У меня провалы в памяти. — И давно? — С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

2066. Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают: — Ну как? — Боюсь, — отвечает врач, — что оба скоро овдовеют.

2067. — Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутиться! Следующий!

2068. — Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. — Следующий!

2069. — Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. — Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. — Следующий!

2070. Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

2071. — Доктор, что-то я писаю в четыре струи. — Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

2072. — Сынок, что-то моча совсем не идет. — Вышла вся, дедуля. Следующий!

2073. — Доктор, у меня лицо синее! — Ампутировать! Следующий!

2074. — Доктор, у меня с ногами плохо! — С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

2075. — Доктор, у меня рука болит! — Так болит? — Болит! — А так болит? — А вот так не болит! — Так и ходи! Следующий!

2076. — Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

2077. — Что такое лечебное голодание?

— Питание в больнице.

2078. — Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

2079. Женщина приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте чтонибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина: — Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь! — Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

2080. Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: — Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? — А кто такой убийца? — Тот, кто другого человека убил. — Палач? — Нет, кто убивает без приговора. — Воин? — Нет, кто убивает человека в его собственном доме. — Врач? Нет, врач здесь не пробегал…

2081. — Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. — Ну, две-три сигареты в год — это не страшно для здоровья.

2082. — Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! — Смотря на чьем…

2083. Молодой человек обращается к окулисту: — Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

2084. — Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит? — Нет, просто подтяжки были перекручены!

2085. Приходит мужик к кардиологу: — Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке… — О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

2086. — Когда у вас тут болит? — Когда дышу. — Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

2087. Пришел мужик ко врачу и говорит: — Хочу забеременеть! — Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: — Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: — Что ты ему сделал?? — Жопу зашил!

2088. Приходит как-то пациент к врачу — Ну, на что жалуетесь? — На правительство.

2089. Врач больному: — Какой у вас вес? — Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. — А минимальный? — 3 кг. 600 г.

2090. — Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? — Четыре бутылки пива! — Но я же разрешил только две! — Терапевт тоже разрешил две!

2091. Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся? — Ну, в общем, да — расширятся… — Значит, соответственно, давление снизится? — Ну, снизится, конечно… — Доктор, именно это мне и нужно! — Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! — Доктор, а вот этого я уже не допущу!

2092. Беседуют два врача. — Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. — Это что, — говорит второй, — я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.