Анекдоты

2117. — Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.

— Доктор, это была я…

2118. Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность. — Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? — спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону. — Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

2119. — Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

2120. — Приготовьтесь к самому худшему. — Доктор, я умру? — Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

2121. Приходит больной к доктору: — Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: — Что вы сказали? — Не зли меня, сука!

2122. Начинающий врач спрашивает у опытного врача: — Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз, — Склероз, однозначно. — Почему — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…

2123. — Мне в голову лезет всякая чушь. — Сходи к доктору, он ее изведет.

2124. — Доктор, почему вы такой расстроенный? — Сегодня умер мой пациент… — Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

2125. — Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. — А какой цвет вы предпочитаете?

2126. — Доктор, у меня из жопы воняет… — А вы ее мыть пробовали? — А что ее мыть-то, такую вонючую?

2127. К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила….

2128. Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: — Так никого и не убил! — говорит он медсестре. — Да-а, — отвечает та, — для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

2129. — Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. — Но ведь я мужчина, доктор! — Можете продолжать бриться.

2130. — Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства? — Как это? — Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. — Почему? — Еды на четыре раза не хватает.

2131. Врач пациенту: — Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. — Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

2132. Диалог в приемной врача. Пациент: — Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? — Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

2133. — Доктор, у меня проблемы — никак не могу пописать. — А сколько вам лет? — Семьдесят пять. — Вы свое отписали.

2134. — Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? — Вы не пробовали считать овец? — Пробовал, не помогает. — Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

2135. Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит. — Это невозможно, — сказал доктор, — У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом? — Нет, придурок, — ответил муж, — ты когда-нибудь видел человека со второй женой?

2136. — Время лечит все болезни… — Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

2137. — Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд! — Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

2138. Приходит рокер, «ночной волк» к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные. — Доктор, у меня беда! — А что, что с вами? — Доктор, вы знаете, я перестал тащиться… — Это как, поясните, пожалуйста… — Ну как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь… — А лет вам сколько, извините? — Сорок. — Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели… Вот, возьмите книжку «Унесенные ветром». Когда прочитаете — приходите… Назавтра рокер приходит опять: — Ну как, прочитали? — Да, доктор… Я ТАЩУСЬ!!!!

2139. Приходит мужик на прием к доктору: — Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель. — А вы какие сигареты курите? — Дык разные, доктор… — Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки — Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

2140. Пациент приходит к врачу окулисту: — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. — Какой именно? — Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

2141. Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. — Доктор, у меня очень болит голова. — А давно это у вас? — С самого рождения. — А до этого как вы себя чувствовали?

2142. — Доктор! Я плохо себя чувствую!

— Вот вам стакан, помочитесь.

Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: