Анекдоты

2020. Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

— Вопросы те же, ответы изменились — объяснил старый профессор.

2021. Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

2022. Законы экономической политики:

— Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.

— Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

2023. Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

2024. При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

2025. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

2026. — Почему акулы никогда не нападают на экономистов?

— Профессиональная этика.

2027. Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

2028. Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

2029. Первое правило переходной экономики: — На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: — И оба они неправы.

2030. Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? — Это как? — Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Лекари-аптекари

2031. Врач слушает легкие больного и приговаривает: — Хорошо… Хорошо… Очень хорошо… — А что же хорошего? — Хорошо, что у меня такого нет!

2032. Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. — Но я к тому времени могу и умереть. — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

2033. — Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? — Пью, доктор, но регулярно.

2034. — Ваш пульс, больной, бьется очень медленно… — А вы разве торопитесь?..

2035. — Больной, сколько вам лет? — Сорок скоро будет — Не волнуйтесь, не будет!

2036. — Доктор я жить буду? — А смысл?

2037. — Доктор я буду жить?? — А что, без этого никак??

2038. — Доктор, я буду жить? — Да, но мало и плохо.

2039. — Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! — Ну, это мы мигом!

2040. — Доктор, Я буду жить??? — Жить будете долго, помрете завтра.

2041. — Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. — Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

2042. — Доктор, мне нужно бросить курить? — Совсем нет, вам уже поздно.

2043. — Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. — Тогда вам остается только повеситься.

2044. — Больной, вы мучаетесь кошмарами? — Нет, я ими наслаждаюсь!

2045. Румяный розовощекий доктор осматривает больного: — Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с! — Доктор, а это опасно? Я могу умереть? — Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

2046. — Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? — Возможно это его первый пациент…

2047. — А теперь, больной, согните колено. — В какую сторону, доктор?

2048. — Доктор, скажите, я буду ходить? — Да, но только под себя…

2049. Больной, испуганно: — Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: — Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог…

2050. — Доктор, а я жить буду?

— Будешь, но не захочешь.

2051. — Доктор, а что у меня?

— Вскрытие покажет.

2052. Собрался консилиум врачей:

— Будем лечить больного? Или пусть живет?

2053. На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:

— В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

2054. — Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего…

2055. — В какой институт принимают без экзаменов?

— В Институт Склифосовского.

2056. На съезде терапевтов выступает председатель:

— Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите «аа».

2057. На приеме у врача:

— Пьете?

— Не откажусь!

2058. — Мне очень не нравится ваш кашель.

— Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

2059. Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.

— Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?

— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

2060. Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, — заявил врач.

— Но, доктор, — воскликнула секретарша, — этого же не может быть!

— Конечно, не может, — ответил врач, — зато икоту как рукой сняло.