Анекдоты

2201. — Доктор, сколько можно прожить без мозга? — А сколько Вам лет?

2202. Пациент рассказывает: — Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом». — И почему же ВЫ не перестали?

2203. — Доктор я поседел от беспокойства. — А что вас беспокоит? — То, что я седею.

2204. — Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан… — Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

2205. Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Пьете? — спрашивает врач. — Никогда в жизни! — Курите? — Боже сохрани! — А как насчет женщин? — И не думаю об этом. — Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат…

2206. — Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

2207. — Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом. — Ну что ж, подождем вскрытия.

2208. Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

2209. — Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что же я дала сыну в школу???!!!!

2210. — Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? — Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну… — Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

2211. — Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии… Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор — пациент мертв. — Сестра, — кричит доктор, — быстро берите его за ноги. — Зачем? — Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

2212. — Доктор, я проглотил золотую ложку. — Когда это случилось? — Три месяца назад. — Что же Вы не пришли раньше? — Я не нуждался в деньгах.

2213. — Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.

— Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

2214. — Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..

— А как она ест?

— Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

2215. Окулист читает лекцию:

— Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.

2216. — Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.

— Лучше вам? — осведомляется доктор.

— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

2217. — Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены. — Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? — Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

2218. — Вам следует спать на левом боку. — Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

2219. — Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? — Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

2220. К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. — Могу ли я чем-либо вам помочь? — спрашивает доктор. — Да. Уберите из-под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

2221. Пациент в приемной. — Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: — Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. — Спасибо, я не тороплюсь. — Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

2222. — Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? — А что случилось? — Мы не можем попасть в свой дом. — Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! — Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

2223. Врач спрашивает пациента: — Считали ли вы перед сном, как я вам советовал? — Да. Я досчитал до 234523. — И после этого вы уснули? — Нет, уже пора было вставать.

2224. Врач спрашивает у посетителя: — Вы уже обращались к кому-нибудь? — Я советовался с аптекарем. — Представляю, какую глупость он вам посоветовал. — Он посоветовал обратиться к вам.

2225. Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся — у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает: — Бабуся, как хоть тебя угораздило? — Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе «Х..» написано — я и лизнула… — Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано…

2226. — Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

2227. Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:

— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь…

2228. — Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут? — Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.