Анекдоты

2283. Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу — дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ: — Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу — там такая же картина. В третью, четвертую… Обошел всю деревню — никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: — Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться. — Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: — Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул… А после и говорит: — Выпьешь теперь хоть стопку — всей деревне расскажу!!!

2284. Приходит мужик к врачу: — Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно… — Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать! — Да причем тут яйца?! — Ампутируем, все и пройдет. Не поверил мужик, пошел к заведующему: — Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет. — Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

2285. Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья… Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?

— Как, вы не знаете? Елдыщев умер!

Идет дальше. Приходит на лекцию — все девушки вокруг плачут.

— Что, по Елдыщеву плачете?

— Да! — хором отвечают студентки.

Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него — вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:

— Как, Елдыщев умер?!

2286. К врачу приходит пациент с полностью черным языком. — Что это с вами? — Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт…

2287. Мужик приходит к врачу: — Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит: — Это х**ня! Приходите через неделю! Через неделю. — Доктор, у меня вторая нога посинела. — Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю! Через неделю. — Доктор, у меня все тело посинело. — А это уже п**дец. П**дец не лечим.

2288. — Доктор, я — импотент. И это у меня наследственное.

2289. Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.

— Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.

— Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, — проходите скорее.

2290. Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.

— Вы доктор? — спросили его.

— Нет, — ответил мужчина, — я — сборщик налогов!

2291. В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: — Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

2292. — Да у вас явное отравление никотином. — Но, доктор, я некурящий! — Жаль это сильно затрудняет диагноз.

2293. Пациент звонит врачу: — Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? — Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

2294. Врач спрашивает пациента: — Как спите? — В пижаме, без обуви и в темноте.

2295. Пациент спрашивает у доктора: — Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? — Причина установлена точно, — отвечает врач. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

2296. В кабинет врача входит девушка: — Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач. — Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо! — В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач, — я глазник.

2297. — Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

— А когда лучше, — спрашивает пациент, — до того, как я разношу почту, или после?

2298. Приходит пациент к врачу. — На что жалуетесь? — Голова болит, и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. — Это вам от головы, а это от пятки.

2299. Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее: — Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности? — Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

2300. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

2301. Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

2302. Больной белой горячкой пришел к доктору. — Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя). — Ну что же вы их на меня бросаете?!

2303. На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.