Анекдоты

— Вы что, сюда трахаться пришли?

2257. — Доктор, у меня не стоит…

— Зато как висит!!!

2258. — Доктор, я как выпью, так не могу кончить.

— А вы не пейте.

— А если не выпью, так не могу начать…

2259. — Как себя чувствует ваш муж?

— Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

2260. — Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, — жалуется больной.

— Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

2261. — Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

2262. — Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! — По какому адресу? — Дерибасовская 16,17,18!

2263. — Доктор, у меня совсем плохо со слухом. — Курите? — Да. — Выпиваете? — Случается. — А женщины? — Как же без них! — Придется от всего отказаться. — Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

2264. Врач у пациентки спрашивает: — Скажите, только честно, у вас СПИД есть? Та думает: «Скажу, что нет — подумает, что жадина, что да — начнет просить». — Есть, но только очень-очень мало…

2265. — Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка? — Как чем? Пока бюстом.

2266. Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. — Раздевайтесь, мадемуазель! — приказывает доктор. — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите язык!

2267. Приходит пациент к врачу. — Доктор, у меня провалы в памяти! — И часто у вас эти провалы? — Какие провалы? — В памяти! — В какой памяти?

2268. Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. — А как же вы вообще питаетесь? — Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!

2269. Врач рекомендует:

— Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.

— А если и это не поможет?

— Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

2270. — Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

2271. — Доктор, у меня часто мерзнут ноги.

— У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.

— А когда вашу жену можно застать дома?

2272. Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:

— Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.

— Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!

— Все, правильно. Я уже ее, использовал.

— Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?

— Нет, я их в задницу засовываю… (с сарказмом).

2273. Муж вернулся от проктолога и говорит жене: — Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал. — Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. — Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. — Вставляйте их в анус. Пришел домой: — Велел вставлять в анус. — А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел опять: — Доктор а куда это в анус вставлять? — Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: — Ну, узнал? Куда? — В прямую кишку. — А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз. Опять пошел. — Не знаете опять куда? — спросил доктор. — В жопу! В жопу!!! — Ну что? — спрашивает жена дома. — Спросил? — Спросил, а он рассердился…

2274. — Доктор, что вы мне посоветуете? — Кушайте рыбу, в ней много фосфора! — Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

2275. Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — Нет, не у меня. — А, ну, значит, у окулиста!

2276. — Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор… Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

2277. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

2278. Врач пациенту: — Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет. — Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет. — Ну, а я о чем говорю?

2279. Больной приходит к доктору: — Доктор, у меня яйца звенят! — Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно… — Доктор, так я феномен? — Нет, батенька, вы мудазвон!

2280. Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. — H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли? — Простатит. — А ч-ч-что з-за б-б-болезнь? — Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

2281. Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться. — Что у вас? — Знаете, доктор, — отвечает больной, — я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его. — Вы хоть мыться пробовали? — Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

2282. У врача на приеме: — Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?