Анекдоты

2229. — Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? — Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. — Сколько вы сказали, семьдесят долларов? — (погромче) Двести, двести…

2230. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

— Нет, это тот мотоциклист.

2231. Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру.

— Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, — ведет он беседу.

— К сожалению, так, — вздыхает молодой эскулап. — Но я уже начал отращивать себе усы.

— Правильно, это хорошо для начала, — одобрительно заметил старый доктор. — Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной…

2232. Невеста доктора:

— Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо…

— О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

2233. — Я когда-то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому. — У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.

— И что это была за ошибка?

— Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе «Причина смерти» свою фамилию…

2234. На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

— Видимо, этого доктора не очень-то и любили, — заметил кто-то из прохожих.

— Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его…

2235. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:

— Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.

Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:

— Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.

— Ладно, — говорит врач, — ну, скажем, девять месяцев…

2236. Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

2237. Врач сердится на медсестру: — Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

2238. — Доктор, у меня звенит в ухе. — А вы не отвечайте.

2239. — Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.

2240. — Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. — А вы ложку из стакана вынимаете?

2241. Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

2242. — Доктор, я не могу дышать через нос. — Ну, тогда дышите через рот. — Спасибо. Сколько с меня? — Десять рублей.

2243. — Доктор, я часом не болен?

— Не беспокойтесь, часа у вас нет.

2244. — Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?

— Я. Есть претензии к качеству шва?

— Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…

2245. — Доктор, у меня голова кругом идет!

— Да я и сам вижу…

2246. В больнице:

— Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

2247. Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.

— Вы что?

— А я вам кто, снайпер, что ли?

2248. — Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

2249. — Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? — Можете. — А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

2250. — Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? — Какая ерунда! На лице быстрее.

2251. В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. — Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

2252. — Доктор, можно ли умереть от воздуха? — Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

2253. — Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? — Возможно и больше, если набрать желающих.

2254. Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу… — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает… — Про что вы, доктор? — Про женщин. — А я — про ступеньки…

2255. Идет операция:

— Ножницы, иголку, нитку.

— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

2256. — Доктор, у меня не стоит…