Анекдоты

2304. — Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей. — А вы пробовали их мыть? — А что, помогает? — удивляется больной. — Что значит медицина! Большая сила!

2305. — Больной, на что жалуетесь? — Я очень плохо сплю, доктор. — Вы принимаете снотворное? — Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

2306. Врач пациенту: — Вы выполнили мои указания? — Да, ваш племянник уже директор фирмы!

2307. Посетитель у доктора: — Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: — Так что же вы хотите от меня? — Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

2308. — Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель. — Но, доктор, я не хочу спать так долго!

2309. Доктор: — Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас… — Что же, делать, доктор? — Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

2310. — У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить? — А что, если держать их в картонной коробке?

2311. На приеме у врача: — У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. — Это же прекрасно! — Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…

2312. Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: — Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? — Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

2313. Врач спрашивает клиента: — Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал? — Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена! — Зачем? — Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. .

2314. — Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! — В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. — И что, сразу засну? — Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

2315. Больной пришел к врачу и говорит: — Доктор, я умру? — А как же!

2316. — Коллега, как там у вас мой бывший пациент? — Мне очень жаль, но он умер… — Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

2317. — Моего мужа смотрели три врача. — Установили диагноз? — Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

2318. Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго осматривает его и, наконец, говорит: — Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя. — Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете…

2319. Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. — Что изволите еще? — А можете сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Взгляните на счет.

2320. — Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе? — «Черт его знает».

2321. Больной входит в кабинет врача со словами: — Доктор, я к вам с печенью. — Прекрасно, — откликается тот, — давайте сюда, я положу ее в холодильник.

2322. Бабка на приеме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу — все лежу и лежу. — Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

2323. В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: — Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? — Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…

2324. Врач дает больному две таблетки: — Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

2325. — А грязевые ванны попринимайте… — Что, это мне поможет? — Поможет, да и к землице попривыкнете!

2326. Пациентка: — Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него. — Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

2327. Врач: — Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж. — Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

2328. Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка. — У вас что, нога болит? — Нет, голова разламывается. — А почему же у вас повязка на ноге? — А она с головы сползла.

2329. — Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. — Каким образом? — Он сказал, что все ее болезни — симптомы приближающейся старости.

2330. — Спасите, доктор, жене стало хуже. — И пиявки не помогли? — Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

2331. — Вам просто необходимо дышать морским воздухом! — Так я же моряк, доктор! — В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.

2332. Врач в платной поликлинике — больному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что-то серьезное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

2333. К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит: