Антология биржевого юмора

– Если вы, подавая заявку в рынок, одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то выполнится та, которую вы нажали нечаянно.

* * *

Я ненавижу трейдинг.

Я ненавижу его так же, как земляные орешки.

Попробуйте остановиться, когда грызете земляные орешки!

* * *

Два трейдера:

– Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!

– А я – какую-нибудь богатую несчастной...

* * *

Подходит сын трейдера к отцу и спрашивает:

– Папа, а это правда, что от постоянного сидения в трейдерском форуме люди тупеют?

– Гыыыыы... Превед, Сына, Жжешь, СНХ!!!

* * *

Что бы хотел услышать на своих похоронах пипсовик-интрадейщик?

– Смотрите! Он шевелится!!!

* * *

Диалектика трейдинга – как лето на ферме: за тучными коровами следуют тощие, за тощими – полное отсутствие говядины. Зато какое эффектное сафари!

* * *

Трейдер говорит приятелю:

– У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!

– С любимой девушкой?

– Нет, на бирже!!!

* * *

– Деточка, ты же лопнешь. У тебя и так плечи 1 к 4-м!

– А ты лимиты раздвинь и отойди!

* * *

– Метасток лучше, чем Омега.

– А чем лучше?

– Да чем Омега!!!

* * *

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию трейдера. Однако все равно получается овца...

* * *

Сдержанный на эмоции трейдер – это страшное зрелище, должно быть.

Душераздирающее. Как итальянец-бухгалтер, Немец-бомж или Швейцарец-дворник.

* * *

– Леша, вы закрыли позиции по Юкосу?

– Нет.

– Почему?

– Времени не было.

– Девки?

– Нет.

– Леша,... вы меня огорчаете...

* * *

Мои сегодняшние трейды можно описать только таким диалогом:

– Мама смотри: мальчик девочку ест!

– Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

* * *

Вот представляете, когда-нибудь, выходя с работы, посылаете е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... А если ты еще и РАО шортил, то и унитаз морально готовится...

* * *

Любые позиции на таком рынке, это как для тараканов тапок с рифленой подошвой. По сути, русская рулетка.

* * *

Почему трейдер не может спать ночью?

а) Ему не дают.

б) Он не хочет.

в) Ему дают, но Он уже не хочет – все мысли о завтрашнем открытии рынка!

* * *

Hаpодное средство: Мочегонное.

По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить восемь кpyжек пива и зашортить РАО на все. Настой вылить в унитаз – для свежести.

* * *

Когда вижу до безобразия занудно боковой рынок, мысль одна:

– Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное – что я ни у кого не взял!

* * *

Я заметил, когда сам сидишь в шортах, открытых даже на пару дней, новость о том, что через два года рынок начнет падать в течение последующих восьми лет, воспринимается с животной радостью.

* * *

– Как трейдеру сделать умное лицо?

– Представить, что другой трейдер просит у него денег в долг.

* * *

– Дорогая, мне опять снился фондовый рынок!

– Ничего дорогой – это отстирывается...

* * *

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

– Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее, схватил пива, включил торговый терминал... и ТОРГОВАТЬ, ТОРГОВАТЬ!!!

* * *

Даже при постановке связанной стоп-заявки на неполный лот с учетом лимитов на размеры позиции, рассчитанных по заданному уровню риска и структуры диверсифицированного по инструментам и тайм-фреймам портфеля, лицо трейдера не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порносайта.

* * *

Первый экспорт в Метасток – как первый поцелуй. Неумелый, слюнявый, постоянно соскальзывающий, с клацанием зубов об зубы..., но классный до одури!

* * *

Трейдер после неудачного периода заглянул в магазин:

– Девушка, заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.

– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

– О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.

* * *

Трейдер знакомится с девушкой:

– А вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

– Да, мне об этом уже говорили.

– Ну и что вам сказали?

– Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех задолбал!"

* * *

Трейдер сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел в дилинговый зал.

Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).

Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит:

– А теперь киньте мне ее из-за прилавка!

– Зачем?

– А чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал.

* * *

С годами, у трейдера растут живот и диагональ монитора...

А должны бы – пенис и стоимость чистых активов!

* * *

Попадают три кота в кошачий приют.

Первый – кот священника, второй – архитектора, третий – трейдера.

Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.