Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости

Так его жизнью распоряжались и женщины вокруг. В тот период мужчина жил у матери, так как свою личную квартиру оставил бывшей девушке: ей, мол, в общежитии было не так комфортно, как у него дома в привычной обстановке.

Физические границы – первые, которые у нас появляются в этой жизни, их постоянство и незыблемость – основа ощущения безопасности в окружающем мире и базового доверия самому себе.

В детском возрасте соблюдение базовых границ должны обеспечивать взрослые, осуществляющие уход за ребенком. Они закладывают в маленькую голову понимание, когда пора поесть, поспать или почему «быть сухим – хорошо». В дальнейшем физические границы и нормы подросший человек определяет уже самостоятельно, балансируя между своими потребностями и внешними условиями: режимом сна и отдыха, режимом питания и физических нагрузок, определением, что можно, а что нельзя по отношению к его телу, что уместно и нет в интимных отношениях и так далее. Роль взрослых здесь состоит в том, что они должны уступить место самостоятельности человека в установлении границ любого толка.

Если близкие продолжают упорно решать вопрос границ за ребенка, отказывать ему в возможности ощущать их на свой лад, то мы получим на выходе известный анекдот:

– Яша! Иди домой!

– Мам, я замерз или хочу кушать?

Удивительно, что взрослый человек может совершенно не знать своих физических границ и не понимать своих физиологических потребностей, потребностей своего здоровья. Но, как мы видим из схемы, физические границы стоят на страже безопасности самого «Я». Поэтому так важно исследовать и узнавать себя, выстраивать здоровые границы слой за слоем.

Наша кожа (на языке телесных метафор как граница контакта с миром) тоже имеет несколько слоев, каждый из которых выполняет свои задачи. Случалось ли вам получить ожог, когда коже потребовалось время буквально «выстроиться» заново? Новая хрупкая кожица, которая еще достаточно тонка, не выдерживает лучей солнца, обжигается, потому что еще не сформировалась защита от ультрафиолетового излучения.

Если наши границы хрупки и неустойчивы, это влияет на то самое ядро личности, которое позволяет нам чувствовать себя хорошо. Или, наоборот, если «Я» находится в ненадежном, незащищенном положении, то мы можем ощущать тотальную внутреннюю нарушенность, «плохость» и небезопасность.

В крупных городах типичное нарушение личных физических границ – это поездки в общественном транспорте. От этого никуда не сбежать, и телесно за неделю мы все накапливаем большую долю напряжения от нежелательных плотных контактов всеми частями тела. Само по себе напряжение никуда не уходит, если человек не занимается этим целенаправленно. Личность невротизируется, тело копит зажимы и время от времени реактивно болеет. В основном именно жители мегаполисов жалуются на депрессию, апатию, хроническую усталость и панические атаки. Это как бы норма больших городов. Мы слишком тесно сосуществуем и не задумываемся над кодексом своих физических и личных границ. Не соблюдаем сами ни свои границы, ни чужие. Более того, порой просто о них не знаем, будто мыслительный аппарат живет отдельно, а тело – это биоробот, машина, которая дана нам в аренду, не более того.

Психологические границы

Сюда относится то, что составляет структуру личности, «Я»: ценности, смыслы, мысли, чувства, убеждения, опыт. Зрелая личность обладает способностью гибко модифицировать свои психологические границы, подбирая наиболее жизнеспособные их варианты.

В дисфункциональных же семьях границы очень слабые в одних случаях и совершенно непроницаемые, ригидные – в других. Нет никакой гибкости и возможности реагировать динамично. Человек выносит из семьи этот опыт, и его личные границы начинают работать подобным образом: жесткие или хрупкие, как мыльный пузырь, но никак не гибкие или приятно пружинящие в ответ на внешние воздействия.

Часто то самое «Я», ядро личности, входит в противоречие с установками, которые человек принял для себя за истину. Например, Таня решила отпраздновать какое-то свое значимое достижение покупкой новой пары туфель, которые она давно желала. Эти туфли для нее памятные и парадные. Через какое-то время подруга просит одолжить эти туфли ей на свадьбу. Тут у Тани случается внутренний конфликт. С одной стороны, она совершенно не хочет одалживать туфли, которые стóят очень дорого и идеально сидят на ее ногах. Она радуется, что это именно ее туфли и она сама на них заработала. С другой стороны, с детства мама отдавала Танины вещи детям подружек без спроса и приговаривала: «А что такого? не жадничай».