Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров

Я в семье старшая дочь, нас трое детей. Братик на год младше, а с сестренкой разница одиннадцать лет, поэтому я стала для нее нянькой. И поскольку родители пили часто, я брала на себя ответственность за безопасность сестренки. Потом мы с братом выросли, я уехала учиться в другой город. После выпуска перебралась в другую страну дальше учиться и оттуда помогала деньгами маме. И так я отправляла деньги в течение десяти лет. Пока не узнала, что мама, оказывается, в какой то момент нашла парня и тратит все деньги на него. У меня были ярость и разочарование, что какой-то незнакомый человек стал для мамы важнее, чем я. Я долго не хотела с ней общаться. Позже я начала работать с психологом и научилась относиться бережнее к себе — и в тот же момент стала спокойнее воспринимать ситуацию с мамой.

Привычка заботиться о родителях и опекать их может реализовываться и во взрослом возрасте, как во второй истории. Обе истории — о родителях, которые страдали алкоголизмом и не могли должным образом заботиться о детях. Но родитель может оказываться беспомощным по разным причинам, например из-за психического заболевания, особенностей личности или опыта домашнего насилия. В любом случае он с трудом справляется с жизненными задачами и регуляцией своих состояний, поэтому практически не может заботиться о ребенке. И тогда последний, чтобы выжить, начинает стараться помогать родителю, приводить его в чувство и контролировать его состояние. Ребенок растет в отсутствие чувства безопасности, не получая возможности спокойно развиваться и опираться на взрослых рядом. Все время занимает забота о родителях, уделять время себе и своим чувствам нет никакой возможности. Это очень сложный и горький опыт. Если вы росли в похожей ситуации, то упражнения из главы про созависимые партнерские отношения вам будут очень полезны, поскольку формат отношений с родителями имеет те же черты.

Если вы уже во взрослом возрасте включены в жизнь родителя, организуете и контролируете разные ее аспекты, ощущаете себя ответственным взрослым рядом с ним — вероятно, сепарации не произошло. Возможно, вам не хватает ресурсов на собственную жизнь и семью — это означает, что в ваших отношениях с родителями недостаточно автономии с обеих сторон. В такой ситуации важно помнить о своем месте взрослого ребенка, а не опекуна, и определить меру своей ответственности и помощи исходя из реальных ролей в семье. Ваш взрослый родитель прожил значительную часть своей жизни без вашего ассистирования, а значит, в целом он со всем справляется. Он волен принимать собственные решения и несет за них полную ответственность, пока он дееспособен. Возможно, он не рад вашему отделению и хочет занять место уязвимого ребенка, который получает ресурсы, внимание и заботу. Из каких чувств вы откликаетесь на этот запрос? Что произойдет, если вы не будете так плотно участвовать в жизни родителя? Какую меру заботы вы можете себе позволить без ущерба для своей жизни? Какие формат и интенсивность взаимодействия были бы для вас более комфортными? Что мешает к нему прийти? Вероятно, вы сталкиваетесь с чувством вины; так бывает, если родитель всегда требовал от ребенка подчинения и не рассматривал его как отдельного человека с собственными интересами. У некоторых родителей есть ожидания компенсации за вложенные в ребенка усилия. Как будто они инвестировали деньги в проект и теперь хотят забрать дивиденды. Сложность в том, что вы не проект и не банковский вклад, которым можно распоряжаться. Вы живой отдельный человек, который имеет право на свою жизнь. Это не значит, что в ней нет места заботе и общению с родителями — сохранять связь порой важно. Но вовлеченность в жизнь родителей имеет свои ограничения, и это абсолютно нормально.

У детей, которые выросли в семье с инвертированными ролями без должной опеки, не было возможности побыть на месте беззаботного малыша. К сожалению, во взрослой жизни мало возможностей для того, чтобы там оказаться, в основном требуется быть серьезным и решать многочисленные задачи. Горько от того, что не удалось насладиться детством в спокойствии и расслаблении.