Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров

Уважение к границам друг друга касается не только решений, но и взглядов на жизнь. Иногда мировоззрение старшего поколения не совпадает с мнением младшего, и это нормально. Чтобы почувствовать близость, хочется все же добиться совпадений, переубедить друг друга, уговорить изменить точку зрения. Это естественное желание для обеих сторон. Но порой постоянные споры и навязывание своих взглядов вредят отношениям вместо того, чтобы их укреплять. Дети и родители — разные люди, хоть и имеют общие гены и опыт. Признание этих различий — важная часть сепарации. Как обсуждалось в начале главы, вы можете не совпадать с родителями в ценностях — иногда это критично для отношений, порой вовсе нет. Близкими людьми вас делает не полное совпадение взглядов, а интерес и уважение друг к другу, взаимное разрешение быть собой. Вполне возможно быть разными, но при этом оставаться в отношениях, если они важны для обеих сторон. Как быть, если мировоззрение родителей вам неблизко? Насколько критично для вас это несовпадение? Есть ли что-то ценное в ваших отношениях, помимо различий во взглядах? Важно ли для вас сохранить положительные стороны отношений и поддерживать связь? Если да, то можно договориться с родителями о том, что вы не обсуждаете и не поднимаете темы, которые провоцируют конфликты, относитесь с уважением к точкам зрения друг друга. Вы можете самостоятельно придерживаться этого правила и не поддерживать такие споры, позволяя родителю оставаться при своем мнении.

Порой желание улучшить жизнь родителей и позаботиться о них перерастает в инверсию ролей. Что это означает? Поколения меняются местами, взрослые дети начинают заботиться о родителях, которые как будто находятся на их попечении, берут на себя ответственность за жизнь и благополучие старших. Важно отметить, что в определенный период жизни это может произойти вынужденно, поскольку дееспособность родителей может снизиться из-за болезни — временно или до конца их жизни. В таком случае взрослый ребенок становится тем, кто заботится и принимает важные решения. Психологически это очень непростая ситуация, которая не имеет отношения к пройденной или незавершенной сепарации. Однако нередко родитель полон сил и живет самостоятельно, но требует от ребенка заботы и внимания в большом объеме. Иногда, к сожалению, инверсия ролей начинается с самого детства, как в истории ниже.

Детство пришлось на 90-е, родители выпивали, я часто за них переживала, просила, чтобы они не пили. Когда я в пять лет увидела у мамы бутылку водки, я ее тайком вылила в раковину и налила туда воду. Я могла закрыть дверь и спрятать ключи, чтобы мама не вышла в магазин за водкой. Когда мама выпивала, она начинала мне (лет с шести моих) рассказывать истории из своей личной жизни, отношений с папой. Очень тяжело было слушать и хотелось ее спасти. Я могла пойти к папе и спросить, почему он дает маме мало денег, хотела как-то маме помочь. Как-то раз маме пришли плохие анализы, и у меня случился нервный срыв — очень боялась, что мама заболеет и умрет, умоляла ее сходить к доктору, но она отказывалась. К счастью, все обошлось, но у меня развились приступы паники в тот период.

* * *