Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров

Недавно на моем любимом портале для родителей «Нет, это нормально» вышла статья с заголовком «Постельный развод» (Bed Divorce), в которой обсуждался феномен раздельного сна супругов. Оказалось, что этот вопрос вызывает много споров: если пара спит в разных кроватях, можно ли считать ее нормальной? А вдруг это симптом приближающегося развода? Но если со стороны взглянуть на идею необходимости спать в одной постели, то вряд ли она может считаться системообразующей для счастливых отношений. Порой совместный сон ассоциируют с сексуальными отношениями, при этом мысль о том, что возможность заниматься сексом существует только в общей постели, звучит абсурдно. Иногда у супругов не совпадает темперамент и предпочтения по организации спального места; бывает, что разногласий не возникает. Для какой-то пары совместный сон может служить подтверждением привязанности и ассоциироваться с комфортом, для другой это не будет иметь значения. Это пример того различия, с которым пара может справиться, даже если у супругов разные мнения. Главное — что совместный/раздельный сон не может считаться ключевой характеристикой отношений, которая соотносилась бы с их качеством. Ниже я привожу примеры разной организации сна в паре в долгосрочных отношениях, причем оба совершенно нормальны.

Спим вместе, любим быть рядом под одним одеялом и хоть как-то соприкасаться (ногами, например). Но у нас никто не храпит, если кто-то начнет храпеть, мы оба принимаем вариант пообниматься, помиловаться и разбежаться по своим комнатам, чтобы нормально выспаться. Когда дочь была малышкой, по очереди уходили спать на кухню. И когда кто-то сильно болеет, тоже спим раздельно.

* * *

Многие в какой-то момент осознают, что в одиночку спать комфортнее. Это с сексом не связано, да и не все предпочитают секс именно вокруг сна. Спать отдельно точно люблю и практикую. И вообще мне важно уединение, оно заряжает.

Также в паре могут обнаруживаться различия во вкусах, в представлении об идеальном отдыхе, удобном времени пробуждения и отхода ко сну, в любви к общению и т. д. Здорово, если есть возможность спокойно их обсуждать, учитывать и договариваться. Ведь во всем совпасть невозможно. Но если об отдыхе или любимом блюде сказать легко, то такие темы, как секс и деньги, часто вызывают сильные эмоции, поэтому говорить о них порой непросто, особенно с близким человеком. Есть прекрасное выражение: «Мы меньше всего говорим о сексе с тем, с кем им занимаемся». В нашей культуре есть ожидание того, что сексуальная гармония в паре появляется сама собой, если присутствуют любовь и симпатия. Однако в реальности в сексуальных отношениях есть два разных человека со своим опытом и представлениями, особенностями и желаниями (как в других сферах взаимодействия). Тема секса долгое время была табуирована, ассоциировалась у многих со стыдом, а иногда и опасностью, поэтому мало кто из сегодняшних взрослых может открыто и спокойно ее обсуждать. К тому же в ней много уязвимости и страха быть отвергнутыми. При отсутствии разговора о сексуальных отношениях сложно понять, какими они должны быть, что в них нормально или странно. А то, как поддерживать влечение в длительных отношениях, даже в профессиональном сообществе стали изучать совсем недавно.

В течение жизни меняются наши тела и ощущения от них, появляются и вырастают дети, возникают возрастные особенности, поэтому сексуальное влечение не может оставаться одинаковым всю жизнь. Это еще один пункт, по которому не удастся договориться «на берегу». Несовпадение темперамента, проявлений сексуальности и ожиданий от этой сферы отношений абсолютно нормально. Партнеры не должны постоянно быть в доступе друг у друга и немедленно откликаться на призыв другого. Знаменитый бельгийско-американский семейный психолог Эстер Перель говорит о том, что автономия в паре может поддерживать сексуальный интерес. Возможность узнавать друг о друге что-то новое, быть независимыми, проходить вместе через изменения может служить фундаментом сексуального желания в долгосрочных отношениях. Тем не менее столкновение с различиями в сексуальной сфере способно стать очень непростым моментом для пары.