Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров

Выше я писала о том, что комфортно жить в той семье, в которой могут быть удовлетворены потребности каждого ее члена. С течением жизни обстоятельства меняются, люди развиваются, их особенности и нужды тоже могут корректироваться. Появление в семье детей, переезд, болезнь или карьерный взлет способны влиять на жизнь семьи. В такие моменты гибкость помогает паре перестроиться и адаптироваться к происходящему. Важно замечать реальных людей и то, что с ними происходит в данный момент, а не придерживаться железобетонных правил во что бы то ни стало. Умение перестраиваться в зависимости от меняющихся обстоятельств и организовывать свою жизнь по-разному очень ценно для долгосрочных отношений.

Когда различия становятся проблемой

В 2019 году окончательно развелась легендарная пара Голливуда — Анджелина Джоли и Брэд Питт. В качестве причины расставания бывшие супруги указали давно всем знакомую обезличенную формулировку «непримиримые противоречия».

О совместном сне, отдыхе, бюджете можно договориться, но противоречия бывают непримиримыми. Какие различия могут поставить пару под угрозу распада? Как правило, это несовпадения на ценностном уровне. Например, один из супругов мечтает о детях и видит опыт родительства необходимым для себя, а второй, наоборот, сомневается или хочет отложить рождение детей. Один из партнеров планирует эмиграцию и готовится к ней, другому отъезд видится крайне нежелательным событием. Один из членов семьи настаивает на «открытом» браке, для второго такой формат отношений неприемлем. Для пары важно согласовывать решения, которые серьезно влияют на образ жизни и имеют последствия, но иногда прийти к общему решению не получается. Периодически можно услышать мнение, что люди сами виноваты в сложившейся ситуации — мол, нужно было договариваться о планах «на берегу». Но, во-первых, заранее опыт получить невозможно, как бы ни хотелось. Поэтому концепция договора «на берегу» не совсем реалистична. Во-вторых, люди с течением жизни меняются, их представления, планы и ценности также могут трансформироваться. То, что казалось хорошей идеей или моментом, с которым можно смириться, в начале отношений, может перестать казаться таковым через пять, десять или пятнадцать лет. Поэтому каждая пара может в какой-то момент обнаружить себя в ситуации «непримиримых противоречий». Как же быть? Например, в паре нет согласия по поводу рождения ребенка. Необходимо дать себе время на то, чтобы проанализировать происходящее и собственные реакции на него, с какой бы стороны вы ни находились. Обычно есть возможность взять паузу и не принимать поспешных решений. Сразу оговорюсь: варианты с обманом супруга или супруги, односторонним отказом от предохранения считаются репродуктивным насилием.

Упражнение

Какая ценность для вас приоритетна — опыт родительства (или другой важный для вас опыт) или отношения с партнером? Любой вариант ответа здесь нормален. Сколько времени вы готовы дать себе и партнеру на сохранение статус-кво? Как вы будете чувствовать себя, если партнер не изменит своего решения? Что может повлиять на ваше решение, существуют ли условия, при которых вы можете его изменить? Какие риски вас ожидают, если все останется как есть? Сколько ресурсов необходимо для завершения отношений и перехода к независимой жизни? Какие потери вас ожидают в этом случае?

Важно иметь в виду, что принятое сегодня взвешенное решение может повлечь за собой сожаления в будущем — так нередко бывает. Опять же, опыт заранее не получить. Вы можете опираться на то, что в данный момент делаете для себя лучшее из возможного, ориентируясь на тот опыт, который имеете.