Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров

Один из самых распространенных камней преткновения — несовпадение ожиданий относительно регулярности сексуальных отношений. Один из партнеров хотел бы заниматься сексом чаще, другой реже. Как быть в такой ситуации? Для начала важно исследовать собственную потребность. Секс культурно нагружен различными правилами, предписаниями и сильными эмоциями. Часто через такой контакт люди пытаются удовлетворить другие потребности, например снять тревогу и напряжение, подтвердить связь с партнером, почувствовать себя желанными и поддержать свою самооценку. Также существует идея о том, что в счастливых отношениях должно быть много секса, и снижение его частоты может свидетельствовать о проблемах. У мужчин и у женщин разные культурные установки по отношению к сексуальному поведению, которые также могут мешать прислушаться к своим истинным потребностям. От мужчины ожидается постоянное желание секса, и отказ партнера порождает ощущение неуспешности, поскольку «настоящим» мужчинам не отказывают. От женщины ожидается готовность удовлетворить желание партнера, при этом ее собственным потребностям и ее сексуальности уделяется крайне мало внимания.

Реальные живые люди не вписываются в стереотипы: как мужчина, так и женщина могут не хотеть сексуального контакта по разным причинам, и это вполне нормально. Более того, качество отношений в паре не коррелирует напрямую с частотой секса. К сожалению, в парах, в которых применяются разные формы абьюза, сексуальная жизнь может быть довольно бурной, партнер порой через секс утверждает свою власть над телом другого и требует подчинения. Американский сериал «Большая маленькая ложь» реалистично иллюстрирует этот тезис. В нем показан механизм домашнего насилия в семье Перри и Селесты. Все завидуют этой блестящей паре, со стороны кажется, что у них великолепные отношения. Перри всегда восхищается женой и часто инициирует секс. Однако есть одно «но»: одновременно с этим он избивает Селесту. А сексуальный контакт для Перри служит подтверждением его доминирования и власти над женой. В паре высока частота и интенсивность сексуальных отношений, однако назвать ее благополучной сложно. Неотъемлемые компоненты безопасности в совместной жизни — это спокойное отношение к автономии партнера, уважение к его и ее телесным границам и желанием.

Чтобы экологично решить вопрос расхождений по поводу регулярности сексуальной жизни в паре, важно постараться абстрагироваться от всех социальных ожиданий и стереотипов и исследовать собственную сексуальность, а также потребности партнера. Люди и их переживания важнее, чем идеи о том, как надо, как часто «должен быть» секс в паре и т. д. Поскольку сексуальное желание связано с физическим самочувствием, необходимо уделить внимание тому, что происходит в жизни любимого человека, через какие процессы он проходит, как себя чувствует, удается ли ему отдыхать и высыпаться. Даже если все эти пункты выполнены, партнер не обязан всегда откликаться на приглашение к сексу.

Упражнение

С какими чувствами вы сталкиваетесь, когда получаете отказ от партнера или хотите сами отказать ему/ей? Какая потребность стоит за этими чувствами? Возможно, это раздражение, за которым скрывается желание покоя, или физическое истощение. Это может быть тревога, которая говорит о желании быть ближе к партнеру и поддерживать связь. Если бы секс в вашей паре случался так часто, как вам хотелось бы, то что изменилось бы в вашем самочувствии и самоощущении?

Могут ли ваши потребности быть удовлетворены другими способами, вне сексуального контакта? Получаете ли вы подтверждение собственной ценности для партнера в других аспектах отношений?

Если удается спросить у партнера, что для него/нее означает частота сексуальных контактов и как он или она себя ощущают в моменты отказа, это будет очень ценной информацией и даст возможность укрепить вашу эмоциональную связь, а также договориться о формате сексуальных отношений.