Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров

По-настоящему замечать партера очень сложно, гораздо привычнее догадываться и интерпретировать его поведение, чем напрямую спрашивать и слышать. Иногда этому мешает чувство собственной дефективности: хочется сразу защищаться и обороняться, особенно если потребность, о которой говорит человек, не удается удовлетворить. Например, один из партнеров мечтает об отпуске на теплом море, а второй считает, что это роскошь, на которую сейчас нет денег. И как только речь заходит о поездке, хочется либо нападать и укорять другого в безответственности, либо защищаться и отстаивать свою точку зрения. Но есть и еще один вариант взаимодействия: не осуждать за желания, а позволять их высказывать. Ничего плохого нет в том, чтобы хотеть и мечтать, вполне легально делиться этим с партнером. Даже если прямо сейчас нет возможности удовлетворить ту или иную потребность, ее не стоит игнорировать: можно договариваться о каких-то взаимных шагах и планах.

Американский семейный психолог Джон Готтман разработал концепцию «дома здоровых отношений», которая базируется на принципах счастливой семейной жизни. Стены дома состоят из доверия и ответственного решения быть с этим человеком и вкладывать свои силы в отношения, соблюдать установленные в паре договоренности. Первый этаж дома — взаимная симпатия и умение подчеркивать сильные стороны друг друга, говорить о том, что вы любите друг в друге. Второй — возможность обратиться друг к другу за поддержкой и быть услышанными. На третьем этаже располагается позитивное представление о партнере, которое помогает меньше критиковать его и предполагать адекватные мотивы его действий. Следующий этаж «дома отношений» составляют навыки разрешения конфликтов и совместного поиска решений; немаловажную роль здесь играет умение каждого из партнеров регулировать себя. Верхние этажи дома посвящены поддержке друг друга на пути к целям и мечтам, а также собственным ценностям, традициям и ритуалам, которые сформировались и поддерживаются в паре. Основанием же дома отношений служат «карты любви». Что это такое? «Карты любви» — это знания партнеров друг о друге, они служат фундаментом совместной жизни. Чем лучше члены пары знают о привычках, особенностях, взглядах на мир, стремлениях друг друга, тем больше шансов на то, что их отношения будут счастливыми и прочными. Также важно понимать, что нравится партнеру в разных сферах жизни, что может его порадовать или огорчить, какие слова и действия служат поддержкой, а какие нет. Без фундамента дом не сможет быть устойчивым, поэтому Готтман отводит знаниям о партнере одну из ключевых ролей в создании счастливой пары.

Упражнение

Попробуйте вместе с партнером рассказать друг другу, чего хочет и о чем мечтает каждый из вас. Вы скажете о желаниях партнера — так, как вы их видите. А партнер — о ваших. Договоритесь о правиле: пока один говорит, другой старается не перебивать и не дополнять, просто внимательно слушает. В конце каждый из вас сможет сказать, насколько верно другой понимает его мечты, возможно, уточнить что-то или добавить. Далее стоит ответить на ряд вопросов. Выяснилось ли в ходе выполнения упражнения что-то новое для вас? А для партнера? Верно ли вы понимаете желания и потребности друг друга? Возможно, в каких-то моментах каждый проговаривал скорее свои фантазии о другом, чем реальное положение дел? Если это так, не переживайте — нет ничего необычного в том, что мы додумываем за близкого человека. Главное — периодически сверяться друг с другом в том, кто вы чувствуете и хотите на самом деле.

Но чтобы сообщать о себе партнеру, нужно хорошо изучить собственные реакции и потребности. В главе о границах в отношениях с другими людьми я предлагала вам составить инструкцию к себе, которая описывает комфортный для вас стиль взаимодействия, ваши желания, ожидания от других, возможности и ресурсы, которыми вы можете делиться. Такая инструкция очень важна и в партнерских отношениях, поскольку не всегда близкий человек может догадаться о ваших потребностях.