Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров

Как быть молодым родителям в такой ситуации? В главе о границах

мы говорили о том, что их не всегда нужно яростно отстаивать. В примере выше вполне логичный вариант — ничего не отвечать на ремарки свекрови, поскольку она не настаивает на своих идеях и не ведет себя агрессивно. Также полезно заметить, какая потребность стоит за словами родственника. Возможно, ему хочется подчеркнуть значение его опыта или почувствовать себя нужным. Тогда можно адресовать свои слова напрямую этой потребности, а не начинать препирательства, как лучше кормить — по часам или рекомендациям ВОЗ. Например, отметить различия в опыте: «Да, я знаю, что раньше так делали. А как вам помогал такой способ? Какие плюсы в нем есть, на ваш взгляд? Как это было у вас?» Можно продемонстрировать интерес к человеку и его взглядам — при этом вы не обязаны им следовать или подстраиваться под них. Возможно, это будет интересный разговор о прошлом, в котором родные люди позволяют друг другу быть разными без обесценивания.

Несовпадение взглядов на практики родительства может затрагивать и планы по вовлечению старшего поколения в воспитание младшего. Исследования показывают, что поддержка расширенной семьи важна и снижает риски родительского выгорания; однако в индивидуалистических культурах бабушки и дедушки все меньше непосредственно участвуют в жизни внуков[28]

.

На новом этапе сепарации перед молодыми родителями стоит задача освоить новую роль в соответствии с современными требованиями и ценностями и выработать свой стиль заботы о ребенке, адаптироваться к ответственности за него и очертить границы своей семьи. Бабушкам и дедушкам также нужно привыкнуть к новой роли и новому уровню взрослости своих детей, научиться с уважением относиться к границам молодой семьи. Это довольно сложная задача, поскольку роли бабушек и дедушек в современном обществе перестали быть жестко заданными и мера их вовлечения в общение с внуками может варьироваться от отсутствия взаимодействия до ежедневной заботы. Каждая семья вынуждена искать свой баланс автономии и связанности при появлении внуков.

Ожидания поколений могут также не совпадать: например, бабушки и дедушки планируют взять на себя максимум забот о малыше, пока родители будут работать. При этом родители планируют самостоятельное воспитание малыша с минимальным включением расширенной семьи. Или, наоборот, старшее поколение увлечено собственной жизнью, работой, хобби, путешествиями, а младшее рассчитывает на активное участие бабушек и дедушек и помощь в воспитании ребенка. Расхождения в ожиданиях могут рождать злость, обиду, возмущение, чувство несправедливости и покинутости.

Как снизить вероятность конфликтов? Прояснение планов друг друга и ясные договоренности всегда способствуют хорошим отношениям. Поэтому открытое обсуждение будущего и комфортной для всех меры вовлеченности и автономии может быть очень важным. К сожалению, не во всех семьях такой разговор проходит спокойно, поскольку не все люди с принятием и уважением реагируют на чужие границы, к тому же может активизироваться чувство отвержения с одной стороны или ощущение покинутости с другой. Сепарация бывает довольно болезненным процессом, и не всегда родители и дети радуются автономии; это вполне нормально. Поэтому важно подкреплять обсуждения уверенностью в ценности друг друга и ваших отношений, которая остается неизменной (если она действительно есть). Также форматы вовлеченности в заботу о внуках могут быть разными и включать не только непосредственно присутствие рядом с ребенком. Для кого-то помощь в готовке или деньги на няню тоже может быть комфортным вариантом.

Если расширенная семья активно участвует в заботе о внуках, перед родителями встает вопрос о праве старшего поколения на реализацию собственных практик и идей в воспитании. Интенсивное родительство предписывает полностью контролировать все аспекты жизни ребенка; многие специалисты также говорят о том, что всё должны определять только родители, а линия воспитания должна быть согласована между членами семьи. Согласованность — это здорово, только в реальности добиться ее бывает непросто, особенно если в заботе о ребенке участвует более одного взрослого. Трудно сохранять полную независимость при высокой вовлеченности бабушек и дедушек в жизнь малыша. К тому же вполне справедливо делиться властью с другими взрослыми, если с ними разделяется и ответственность. Если ребенок бывает в гостях у бабушки с дедушкой, вполне естественно, что в их доме действуют свои правила. В любом случае другие люди вокруг ребенка неизбежно влияют на него и вносят свой вклад в его развитие — будь то няня, бабушка с дедушкой или воспитатель в садике. В этом есть позитивная сторона, ведь родитель не может дать ребенку абсолютно все, другие взрослые дополняют и открывают новые грани и стороны жизни, создавая тем самым обогащенную среду.