Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров

Как быть, если вы хотите проявить родительскую власть и настоять на своем решении? Ведь бывают ситуации, которые точно не пойдут на пользу ребенку, и приходится его ограничивать. Специалист по переговорам с террористами Крис Восс в своих лекциях приводит пример беседы со своей дочерью-подростком. Сам этот факт наводит на мысль о том, как нелегко порой договориться с ребенком, иногда требуется напряжение всех социальных и эмоциональных навыков. Дочка Криса хочет поехать на выходные к молодому человеку в загородный дом, а папа этому парню не доверяет, потому что уже были неприятные прецеденты с его стороны. Какую линию он выбирает? Сразу проговаривает все потенциальные мысли дочери: «Ты подумаешь, что я самый ужасный занудный отец на свете, тебе не понравится мое решение». Так он дает понять, что понимает ее чувства, и она ощущает себя услышанной. Затем папа обращается к потребности дочери: «Ты хочешь отлично провести время и пообщаться с друзьями, поддержать с ними связь и сблизиться с парнем». Понимание потребностей и интересов противоположной стороны необходимо для успешных переговоров. Крис говорит, что важно стремиться не к тому, чтобы оппонент согласился и сказал «да, ты прав», а чтобы подтвердил, что ты все верно описал. Поэтому он приводит в пример неприятный случай с парнем, который уже произошел, пока дочь не подтверждает, что все так и было. Это помогает ей самой проанализировать ситуацию и не начинать автоматически сопротивляться словам отца. В конце разговора дочь говорит, что стоит запланировать другие занятия с друзьями, менее рискованные и более интересные. Папа не давил на нее, у них действительно вышло спокойное обсуждение, хотя отец сразу заявил, что поездки не будет.

Кто-то может сказать: «Для чего нужны такие сложные переговоры, если можно просто сказать “нет”, и всё?» С одной стороны, родитель может настоять на своем и воспользоваться своей властью, не вступая в длительные обсуждения. Ребенок полностью зависит от него и вынужден будет подчиниться. С другой стороны, при нарастающей автономии подростка крайне важно сохранить с ним эмоциональную связь и доверие, поскольку возможности контроля стремительно сокращаются. Все реже ребенок просто подчиняется, все чаще оспаривает мнение родителя, подвергает сомнению директивы и сопротивляется давлению. Это нормальный ход развития независимости, необходимой в обществе, в котором мы сейчас живем.

Психолог Эрик Эриксон, которого я уже упоминала, считал, что подростковый возраст необходим ребенку для формирования собственной идентичности и поиска своего места в мире. Для этого подростку нужно отделиться от родителей. Это часто выражается в отрицании правил семьи, игнорировании просьб, сомнении в словах родителей и т. д. Вспомните о «негативной» идентичности, которую мы обсуждали в начале книги. Чтобы начать самостоятельный путь, необходимо от чего-то оттолкнуться; и пока сложно что-то понять о себе, основной опорой становится тезис «я — не они». Поэтому подростки стараются отстроиться от родителей и подчеркнуть различия со старшим поколением. Родителям иногда очень непросто переживать период, когда ребенок начинает больше прислушиваться к мнению друзей или кумиров из соцсетей. К тому же физическая автономия подростка также нарастает, он много времени проводит без родителя в школе, на улице, в интернете. Если в семье есть строгие ограничения и игнорируется процесс сепарации, то у ребенка может усиливаться желание отгородиться и не обращаться к родителям за помощью и поддержкой. Это может оказаться не только грустно, но и опасно. Поэтому хорошая альтернатива контролю — внимание и интерес к ребенку, его идеям, просьбам и потребностям, даже если они вызывают удивление, раздражение и тревогу. Ведь близких людей объединяет не генетическое родство и абсолютное сходство, а внимание и любовь друг к другу. Простые инструкции, уместные для раннего и дошкольного возраста, не подходят подросткам. Родителям приходится постепенно перестраиваться с указаний на договоренности, с жестких правил на умение обсудить и поделиться своим опытом. Я спросила мою коллегу, замечательного психолога Алию, маму троих подростков, что ей помогает сохранять с ними контакт. По-моему, получилось отличное руководство для родителей.