Быть жертвой больше не выгодно. Дополненное издание

Если я обнаруживаю самоподавление там, где очень нуждаюсь в реализации своих способностей, я перестаю надеяться на человека, который поможет мне раскрыться, ободрит и будет оберегать от недоброжелателей, я сама разберусь с самоподавлением.

Если я нуждаюсь в открытых, доверительных отношениях, то я перестаю ждать, когда партнер будет доказывать мне свою благонадежность, и буду сама идти навстречу.

Если я надеюсь, что кто-то своим признанием разрешит мне быть самой собой, то я разрываю эту взаимосвязь и, позволяя себе кому-то не понравиться, обеспечиваю себе это право сама.

Так мы уходим от поиска спасительной любви, в которой партнер полюбит, все позволит, разрешит, к партнерской любви, где большая часть потребностей реализуется самостоятельно, и тогда остается достаточно ресурса узнавать партнера, принимать его инаковость, выдерживать сложности в отношениях.

 

– А если он меня высмеет… или выяснится, что я придумала себе его отношение ко мне, а он не хотел ничего серьезного… тогда мне будет очень стыдно… и больно… Я буду чувствовать себя полной дурой, что открылась перед ним.

– Ты боишься… Потому что уже переживала нечто подобное в близости. Тебя когда-то не приняли в твоих чувствах, в твоей уязвимости, и потому ты не веришь, что этот человек может быть другим… Ты помнишь только отвержение, и тебе трудно поверить, что в этот раз может быть иначе… Это правда: он может оказаться не способным на близость, но не менее вероятно, что он будет рад этой близости и сможет деликатно обойтись с твоей уязвимостью. Это можно узнать, только если ты будешь пробовать. Если ты будешь рисковать.

Из разговора с клиенткой

<p>Сложности отношений</p>

<p>Разочарование</p>

Когда я переживала разочарование в том или ином человеке, то спустя некоторое время была вынуждена признавать – похоже, я слишком много от него ждала. Ждала большей взрослости, большей зрелости, ждала наличия каких-то качеств, которых не было изначально. Когда я изумлялась, удивлялась, если другой человек делал что-то такое, чего я не ждала, я впоследствии понимала – недооценивала. Считала неспособным.

В первом случае я наделяла Другого свойствами желательного для себя родителя, которого я могла бы уважать. И он таковым, конечно, не являлся. Во втором случае Другой нес на себе проекцию моего фактического опыта – отношений с родителем слабым, безответственным, неспособным.

В первом случае сохранялась надежда, во втором – недоверие, но ни в каком из вариантов я не могла встретиться с тем, что есть в действительности, и сделать свой выбор.

Разочарование может привести к обрыву отношений и желанию возобновить поиски нового идеала, оно же может дать толчок к попыткам влиять, изменяя то, что есть, на то, что нужно.

Разочарованный может отказаться признать свое разочарование, продолжая настаивать на своей идеализации. Вот распространенные способы уговорить себя: «Я слишком много хочу», «Я сама виновата», «Так и должно быть». Убедить себя легко, если нет сил переживать разочарование.

Эту фазу – фазу встречи с реальностью в отношениях с партнером – пережить чрезвычайно трудно, если нет привычки брать на себя ответственность за свои ожидания, если сохраняется надежда получить-таки идеального родителя.